要跟生活對線，第四個穿越世界切書完本，後續章 節全部免費。（1 / 1）
掙扎良久，還是做出如此決定。
與文中主角不同，我在很多時候總會優柔寡斷，自我掙扎精神內耗，想要得到兩全的方法，但最終往往一個也沒能兼顧。
也許正是這樣的案例重複太多次，所以我寫出的所有書中都有一個殺伐果斷的主角，他們全都活成了我羨慕嚮往的樣子。
我想要繼續寫下去，心無旁騖寫到生命終結，世界末日的那天。
本身就能從寫書中獲得快樂，哪怕在很多歌夜晚撓頭撓到想撞牆，當完本的那一刻回首看去，撲面而來的解脫與快樂實在令人印象深刻。
至於稿費多少，不是我自誇，知足是我為數不多的優點之一。
在滿足吃喝的情況下，有限的貧窮還無法阻礙我對寫作的熱愛。
在這股熱愛的督促下，追讀的多與少，訂閱的資料，評論好壞，月票幾何，這些全都變得不那般重要了。
我不想辜負任何人。
寥寥無幾的追讀就算人數再少，既然願意花錢來看，那就說明想要繼續看下去，一本書太監了，難道不是對讀者的辜負和背叛嗎？
你們都因我的文筆而來，如同蝴蝶聞到花香翩然而至，我許諾開出的花朵卻在春日提前凋零，未能走到承諾的盡頭，這實在不能說不是件拷打良心的遺憾事。
但畢業後的經濟壓力，要求我不能再像大學那樣任性的靠愛發電。
我需要儘快掙到錢，有一份穩定的收入，向我的父母證明我可以養活自己，就算他們老了也沒關係，可以放心我一個人生活。
我不想讓他們為我擔憂，就算只是少一天也好。
我必須切書去寫下一本了。
比起情感的遲疑徘徊，在這本書首訂結束的那一刻，理性就始終在我耳邊催促，聲音越來越大。
在過往的人生中，我很多時候都會心生迷茫，在面對生活給出的一個必須決定向左還是向右的選擇題時，我會不知所措。
踮起腳尖想看看前路，卻發現兩條路上都佈滿迷霧，看不清下一步踏出是坦途還是懸崖。
我不知該怎麼辦，不知走哪條路才是正確的，才不會讓我今後後悔，但愈發迫切的現實總會一天天逼近，終有避無可避的那天到來。
於是今晚的我呆坐於桌前，想了很久，想了很多，寫下了這篇文章。
我終究沒有勇氣踏出完整的一步，一分為二，各自踏出半步就已是我深思熟慮後，最有可能留下最少遺憾的決定！
這本書之後章節全部免費，我會盡力在保持原有節奏的基礎上加速，寫到跟原來版本的禁忌世界一樣喜歡的，第四個的穿越世界為止。
然後我會不斷跳躍至大綱設想中的本書結尾，途中如列車車窗外的風景，一一揭示過往伏筆結局。
我必須要切書完本了。
我願意在我生命盡頭那天，仍寫下最後一章小說上傳，然後默默注視以前寫的所有小說發呆。
但在死去之前，我就不得不考慮如何活著。
我違背了上架那天的諾言，但我願意用我所有的一切起誓，這本書上所耗費的心血精力真的是有史以來最多的一次！
只不過那些我以前覺得很有意思的新穎題材，在時代的快速發展下，早已變成應該丟進垃圾桶裡的老古董，在我眼中卻依舊光亮明麗如新，還像當初第一次看見那樣，未曾褪色分毫。
截止到今天為止，我可以認真說出，我已經盡力了，前面請假的所有痛苦和為了避免劇情雷點所思考忍受的枯燥都是真實的，我真的，真的，已經很努力想把這本原創寫好。
儘管翻了翻評論，才發現仍在不知不覺踩中那麼多雷和不足（翻的時候渾身刺撓，不管是誇的還是批判的，我都想用腳趾摳出三室一廳，區別只在於前者的尷尬是高興的尷尬，後者的尷尬是失落的尷尬。）
切書是必須的。
之後章節的全部免費，以及帶你們領略那個我構想中，本該與沒被封之前的禁忌世界一樣有意思第四世界，還有同樣有意思的全書結尾，就是我僅能做出的補償了。
對不起，我食言了。
我很少做出承諾，因為我承擔不起他人落空的期待，而這次又是如此。
這是我的錯。
在以後的書評中，再次看見有讀者說我寫的書大多太監時，我又會啞口無言，這便是違背承諾理應付出的代價。
但至少，至少至少。
我還能在心裡安慰自己。
當年我寫這本書時，沒有太監得很徹底，已經將所有想寫的精彩呈現給了你們。
在我於生活的壓力下不得不做出選擇時，是從上架開始堅持到了最後一刻才選擇投降，在這次切書之前的無數次動搖中，我一直堅持到今晚才正式失敗。
我很抱歉。
我沒有拋棄家人的期待，孤注一擲到最後的勇氣，也沒有敏銳到足以提前洞穿結局的眼光，在一切發生之前糾正錯誤，就在上一個路口做出正確的抉擇！
現在，前路已盡，懸崖已現。
我所能做的只有緊緊抱住這份僅有的熱愛，用顫顫巍巍的雙腿，努力朝懸崖底部爬去，祈禱儘早接觸到地面。
不丟掉這份熱愛是我僅有的倔強。
而除此之外，我所能承受的，不足以提前跌落懸崖的重量，就只夠再帶上一朵凋零的花。
希望它的種子，能在下一個春天綻放到盡頭。