是時候說再見了（1 / 1）
歷時將近5個月，終於將也是寫到了這裡。
真的非常感謝大家一直以來對我的支援，也多虧了編輯大大當初撈我，才讓我有機會賺到這三個月的稿費。
但同時，也是時候和大家說再見了。
最開始寫這本書的理由便是掙夠這前三個月的生活費，現在目的達到了，我也是時候收手了。
我知道這很對不起大家，所以你們有什麼不滿都可以藉此發洩出來，畢竟是我有錯在先。
去年八月份因為家裡的原因，導致我孤立無援不得不自尋出路。
說實話到了上大學的年紀，做一做兼職大多也是司空見慣。
但當初的迷茫感卻是我永遠不能忘懷的，也讓我意識到能在父母的羽翼下成長是件多麼幸福的事情，可惜我沒那個福分。
那段時間我特別焦慮，也逐漸閉塞自己。
所幸我從小對於自己情緒的疏通能力就特別出眾，許多時候不會將它們表現出來。
也正是那個時候，我開始嘗試接觸小說。
說來也好笑，我看的這本小說同樣沒有完本，半路腰斬。
但這本書在當時乃至現在都在各種短影片網站上爆火，卻因為某些原因被封。
我開始好奇到底是為什麼，便主動投入其中。
最開始我的態度很傲慢，但漸漸的，我開始喜歡上閱讀了。
沉浸在一個個作者筆中描繪的世界，似乎讓我看到一個個活生生的人物。
這種感覺是我從未體會過的，於是我不由地在想，我能不能也這樣。
於是我就開始行動了。
只不過最開始，收穫的是一次又一次的打擊。
投稿被拒，主動發沒人看。
如此反覆，乃至去年下半年的一個學期，都沒能簽約。
來來回回在我印象中十分深刻，總共被編輯拒稿了47次。
而時間還在不斷流逝，彷彿我做的都是無用功一般。
看著室友們一個個為了考研而外出學習，我不由感到有些心虛。
當初為了掩蓋自己，我甚至不敢主動告訴它們我寫小說這件事。
在我看來，有些事情在沒成功之前，都沒有主動說出來的資本。
當時它們每天都去圖書館，我就趁著這個時候起來不斷地寫稿子。
上午寫，下午寫，乃至晚上也寫，一直到它們快要回到寢室，我再裝作若無其事的樣子玩起遊戲。
但心中的焦慮卻在與日倍增。
每個月最害怕的就是和家人的聯絡，因為在交流中，總是不可避免地談到錢。
但我羞於朝它們開口要錢。
作為一個成年人，沒有父母難道連自立都做不到嗎？
我迷茫，想要放棄，當時想著反正也沒人知道我寫小說，就算放棄了也沒人知道。
我不斷安慰自己，想要給自己的逃避找藉口。
但每當第二天的鬧鐘響起，我又會狼狽懦弱地開啟碼字軟體。
苦笑著勸慰自己或許今天寫的稿子，或許編輯就會透過。
到那時我就不用管家裡人要錢了。
奈何我的水平太低，還是被拒。
四個月的時間，在室友看來不考研的我每天都在玩。
但實際上，我每天都壓抑的不得了，根本找不到宣洩的地方。
就連打遊戲的興趣都提不起來，滿腦子想的都是怎麼寫小說才能簽約。
可惜那學期的我還是不夠爭氣，每天看到的都是自己被拒絕的稿子並陷入沉思。
我就這樣在迷茫中寫，在寫作中平復焦躁的情緒。
我也想寫出一個個有血有肉的角色，把自己的想法和情緒發洩出來。
不知不覺，12月末就到了。
室友們考研結束，都興奮地暢想未來。
而我還是一事無成，索性便安慰自己，剛好趁著這幾天好好休息一下，先別寫了。
但身後空無一人的惶恐不安卻根本無人訴說。
於是我趕著最早的車票回到家中，繼續發瘋的寫小說。
家裡只有姥姥姥爺，他們對我很好，是我最重視的親人。
雖然他們對我的態度一如既往，但我知道，他們陪不了我多久了，能給我的幫助也十分匱乏。
想我曾經還大言不慚地說道以後自己會賺大錢養他們。
但現在已經成年的我卻連自己最基本的生活都保障不了。
看著它們日漸衰老的臉，我還是沒辦法騙自己。
雖然那時依舊沒有任何思路，甚至感覺自己逐漸迷失在寫作當中。
但我好像在這裡面找到了樂趣，就好像當初畫畫一樣，能讓我忘掉煩惱沉浸在自己的世界裡。
最後呢，皇天不負有心人，在一月22號那天，終於有一位編輯看上我了。
我不知道是不是先前的努力得到了回報，亦或是先前的堅持才有了這一刻。
但當時我卻沒有意料之中的興奮。
相反，我在心中鬆了口氣。
我終於有了一份工作，可以不再依賴家人。
我終於做到了，一如我當初所想的那般。
我最終還是堅持下來了，一切都沒有白費。
看著資料一直上漲，那種喜悅溢於言表。
先前的困惑與惶恐一掃而空，這份工作讓我有了底氣。
而且大四下學期差不多隻有三個月的時間，剛好可以趕上我的稿費。
雖然在其他人看來我只是個撲街。
但看著逐漸上漲的收藏，我真的很高興，很高興。
對於一個小說作者來說，我其實是不夠格的。
因為我的閱讀量十分匱乏，自身的經歷更稱不上豐富。
唯有經歷的那些傷痛能在飯後拿出來給別人噹噹樂子。
可偏偏我寫的不是人，是遊戲裡的怪物。
雖然有些奇怪，就好像在寫動物世界一樣，但這段時間卻是真的十分難忘。
期間4月份到5月份之間，我幾乎生了一個月的病。
連續發燒和急性腸胃炎了三次。
可即便每個月請的起一天假，我還是堅持下來了。
或許是心血來潮，或許是命運使然，總之我的努力還是有回報的。
如果說唯一的遺憾的話，就是這本書可能沒有結尾了。
六月份的到來既是這本書的完結，也是我大學四年的結尾。
畢業論文把我弄的焦頭爛額，就業的公司也開始安排許多事情。
這本書上架三個月後也幾乎不會帶來什麼收入。
我不是一個追尋理想的人，所以也沒有寫下去的想法。
對此我依舊錶示自己的歉意，也接受大家對我的謾罵與指責。
這些都是我應得的。
不知不覺寫了這麼多字，最後的最後還是非常感謝各位看了我書的人。
或許咱們會在將來的某天擦肩而過，卻並不知曉彼此。
但我希望至少這本書曾經也帶給過你快樂，亦或是成為你無聊時的打發。
我的祝福永遠不變，願所有人都能有一個幸福美滿的家庭。