第132章 最終章 （1 / 1）
那天姐姐打電話給我說，她做噩夢了，天崩地裂的那種，所有人都在跑，她當時就慌了，也在慌忙中跑著。而姐姐不是無厘頭地跑，而是在找我，直到看到我沒事，她才放心了。“咋鬧呢？你好像變成我的精神支柱了，每次做類似的夢，我都在找你，看到你沒事，我好像心就安了。”聽姐姐這樣說，我真的不知道自己是不是該高興，原來我不光是老爸的精神支柱，也是老姐的，恐怕老媽也是。
姐姐被老媽逼急了，總會說她這輩子都不結婚了，但在我面前都說她要結婚的，我知道，姐姐雖然經濟獨立，但精神並不獨立，因為我特殊的存在，讓她從小有些缺愛，很缺乏安全感，她需要一個依靠。而我是經濟與精神雙獨立的，就算一個人待著，也不會覺得孤單，還懂得如何享受一個人的時光。這樣的我結不結婚都不會有什麼影響，我是一個懂得享受生活的一個人，何況如今社會分工那麼細，搬家有搬家公司，電器壞了有維修公司，門鎖壞了有開鎖公司，早已不像以前家裡必須有個男人。
更何況我這個人，除了長相，一點也不像女孩，這個世界上的活物沒有我怕的，不怕老鼠也敢抓蛇；電閘跳了，小姐姐們都等著找電工來看，我直接去電錶箱那試著推了推，就好了；鑰匙沒帶，進不去屋，著急有人參觀，而現在開不了展館，我從門房借來工具，把門鎖給卸了；在遊戲戰隊待了半年多，大多數都以為我是男的，個個位置都會玩，只充六元買趙雲，單排能上星耀的女生。這樣的我，似乎真的有點太不給異性機會，可這樣的我，就是最真實的我啊！
我不介意別人怎麼看我，我有屬於自己的步調，只希望自己優雅地活著。
自從老爸病了後，家裡的經濟大權都由他來掌管，老媽把錢都放在他那，大概人就是這樣，越老越想把錢握在手裡，這樣有安全感。幾月前我們一家人看《都挺好》，我們三個都說老爸和蘇大強太像了，老爸其實也在看，但總說他沒看著，我們說他像蘇大強，他也不否認，只是說，“我好是有他那麼自私呢？我對你還不好嗎？”我笑了，果然老爸也是看到了自己的影子，才閃的老遠，“這點你和蘇大強確實不像，卻是另一個極端，愛的綁架，一心只想把我們留在你身邊，這樣你們才安心，根本沒設身處地為我想過，而這也是一種自私的表現。”我這樣說著，老爸又開始罵我了，說沒有他們我什麼都不是，只會變成可憐的存在。
我不會多說什麼，只是告訴他們，我早就不在需要他們，只是他們還沒有反應過來，不接受現實的不是我，而是他們。他們總說我大言不慚，沒真本事，只有一張巧言令色的嘴。
看著電視《都挺好》，都說很現實，在我看來終究還是電視劇，我現實中也見過類似蘇明玉一樣的姐姐，她們的結局往往都是二十出頭就嫁人了，還有好多早戀的，她們想的就是早早離開她們的家，找另外的一個依靠。
那天和大姨聊天，大姨也說了，讓我理解一下我爸，對現在的老爸來說，看一眼，就少一眼，人老了就是這樣。是啊，我回來後老爸都不像個病人了，而經常被父母說落的我，小發作卻變多了。姑姑也給我上課，說還是要結婚的，年輕的時候不覺得，可老了是會孤單的。我也正是因為姑姑的這句話，才覺得等我三四十歲的時候，如果孤單了，完全不介意給別人當後媽，我真的很心疼那些沒有媽媽的孩子，這也是我一直最疼愛我大侄子的原因。而我的大侄子，中專沒必要就輟學流浪了，已經被我勸的，自己報名要自考大專了，我相信他以後會更好。就像我說的，我不光想自己出去，我也想要把他帶出去；姐姐喝醉酒的時候也說過，她不光想自己過好，也要照顧我一輩子。這或許就是人與人之間的牽絆吧，親情的牽絆，愛的牽掛。
一個人知道為什麼而活，就能忍受任何一種生活。而我就是這樣的一個人，總是知道自己想要的是什麼，一步步向前，堅持自己的本心，努力靠近更好的自己。
自從畢業後，我們宿舍想聚一次，就更難了，原本在同一水平線上的我們，也有著自己的煩惱。大黃因為退學，早早結婚了，日子過得算好，基本上不聯絡了；瑤瑤依舊在萬達酒店上班，如今已經是一個資深的前臺了，上次見她，她告訴我們，她媽媽過年的時候竟然安排她相親了，直接把那個男的叫到家裡來了，她都無語了，在她爸媽看來，男方有個房，她就應該趕快抓住，早早嫁了，年齡越大就越不好嫁，瑤瑤因此，不願意回家了；娜娜還在我們之前的那個國際酒店，不過從電話總機調到辦公室當秘書了，她與他的男朋友也還是那樣好，不同的是他男朋友還在上學，本科畢業被父母送到新加坡留學了，兩人變成異地戀，娜娜為此有點擔心，怕他們兩個人的差距越來越大，她會變成配不上的那一個，也認真考本科了；汶汶與小云一畢業就都離開了那個純餐飲的酒店，汶汶在她媽媽朋友店裡給買服裝，好的時候能有四五千工資，因為她家裡有癱在床上的奶奶要照顧，她每天都要回家，也很難換工作，必須要距離家近，汶汶也沒有辦法，誰讓她工資家裡最低的那一個，姐姐與弟弟也都在外地，有更好更體面的工作；小云因為在A市沒有地方住，只能找管住的工作，也換了好幾個酒店，而在今年一月她回老家了，與我們聯絡也少了，我不敢問，怕她被叫回家是要嫁人去的。
我們每個都過著自己的小日子，有著自己的煩惱，現實就是這樣，總是會有這樣那樣的不順心，但我們都努力活著，笑著面對將來。比起我的舍友們，我似乎變成了可能性最多的一個。三支一扶結束，我可以拿到本科畢業證，小學教師資格證，三支一扶證，還有幾萬塊的存款。我可以選擇繼續就業，也可以繼續考事業單位，也可以去考研繼續深造……
我的性格很特別，相對來說比較靠近於外向，寫文只能成為一個興趣愛好，讓我做一個全職寫手，每天在家，我可能做不到，有一個寫出好文的夢，但沒有成為大神的夢，一年寫三十萬字，我還可以，寫的多了，水分可能就大了，我還是比較適合混短篇。雖然我去了小網站寫文，但我始終在關注起點的各種資訊，我是一定要回來的，我聽大神說過，寫有一定深度的文，還是要在起點的，這也是我選擇起點的原因。當我看到現實主義徵文的時候，我當時就心動了，不是我有多好的思路，而是它字數要求少，這是最吸引我的，只要求二三十萬字。在我思考要不要回來的時候，又看到了一個起點女生網的一個徵文，其中的一個獎勵特別吸引我，“獲得作者頭銜”。當我看到這個獎勵的時候，就寵寵欲動了，現實字數要求是三十字，這個還可以接受，那時我在想，我要寫一篇現實文，同時參加兩個徵文，幻想著一個拿到作者頭銜，一個獲得十萬元獎金。每一個寫手，都希望自己成為作者不是嗎？我也一樣，我也很愛錢，心境可以純淨不染，面對生活的時候，還是要實實在在的，生活中，錢可以解決很多問題，可以給予我更多的選擇。
“那，什麼是現實呢？”我開始思考這個問題，而我的答案是，“我就是現實！”
我開始構思了，以網文的形式來寫我的經歷，其實挺好的，非常適合我，網上沒人知道我是誰，爸媽也不會被我大膽的做法氣到。如果成功了，我可以再多一個選擇，多一個賺錢的放式。如果拿著那十萬塊獎金，我就走到爸媽面前，狠狠地摔在茶几上，豪氣說道，“誰說我只能做寄生蟲的，誰說我那麼沒用的，我要用這十萬塊，買，自，由！”
不成功我也沒有任何損失，寫自己的故事，一直是我的一個夢想，這也算是圓夢了。我本來打算四十歲後再寫自己的，可我寫過文後發現，寫文真的不是能一氣呵成的，要經過多次修改，我的第一本就修改了好多次。還有一個很無奈的事，我記憶真的越來越差了，畢竟腦萎縮已經二十多年了，沒傻已經是奇蹟了。回家後遇到好多同學，我早已不記得他們的名字了；舍友和我聊天，說起哪個大學同學，我要在那回想好半天，也未必能想起來；和家人聊天說起以前，聽她們談笑風生，我也是故事中的一個，而我卻一點也不記得了，一點印象都沒有了。早點提筆對我來說是好事，以後再寫會是一個很好的參考。成功與不成功，對我來說都有好處，也可以算是練筆啊？當我面對十月份的自考時，我還是會毫不猶豫選擇以考試為主，而讓網文斷更。
人活著，不就是這樣嗎？做最美的夢，做最壞的打算，不管結局如何，都能心如止水。這或許就是為什麼，當我遇事時，總是那麼冷靜的原因吧！
寫了之後才發現，一篇文只能參加一個徵文，女頻也沒有現實主義。（當我和男頻商量好，轉男頻一個星期後，女頻開了現實主義。）哎，那就衝著錢努力吧！雖然很想，拿十萬獎金去父母面前得瑟，但萬一真的拿到，我也不會告訴父母，畢竟我真的不能確定，現在的老爸能否接受，我不能這個時候刺激他，這個險我冒不起。況且我寫文一年了，家裡沒有一個人知道，就像我知道，父母一定會嘲笑我一樣。
我是一個無所畏懼的人，因為我什麼都沒有，自然不害怕失去；我也是一個很理性的人，我懂得要珍惜，要感恩，要勇往直前，要不畏懼，也要尋找機會。我相信不管是好還是壞，其實都只是一個過程。好的過去了就會有不好的來，不好的過去了又會有好的來。其實這就是一個迴圈。但是人一定會有這樣的迴圈。不管你在哪個年齡階段，所以我覺得這就是人生必經之路。如果更早的去經歷了這些的話，會更懂得人生的方向，這也是一筆財富。
醫學一直在發展，只要活著，就有無限希望。即便是這樣的我，也相信，未來會更好。
有時候，我也會問我自己，為什麼喜歡寫文，問什麼相當一名作家。我的答案有兩個，一個崇高一點，希望自己能在這個社會上留下來點什麼，就好像古代的人，一心想考取功名，為的就是在歷史上留下一筆，我沒有那麼大的野心，但我也想留下些什麼，留下一本可讀的書，老了後可以翻開看著，記憶最美好的年華。我的偶像可是蘇東坡，不光想追求他的樂觀豁達的精神境界，也想在文學上，向他靠近一點點。
而另一個理由，就更加現實了，我的想象力一向都很豐富，就好像我幻想過無數次，我不是自己多好。
不是從小被丟過好多次，如果哪次真的丟了，我的人生會是什麼樣子？哪怕短暫，那應該也是精彩的；我無言無故就要病了，或許我上輩子是個十惡不赦的惡人，這輩子才註定有此劫，是來贖罪的；又或者我是犯了天條的仙女，被貶下凡歷劫，所以動手能力才那麼差，上輩子是被人伺候的存在；醫生說癲癇病人大腦會異常放電，也或許我是壓根就不是個人，是個偶爾漏電的機器人，所有感情上，才會那樣淡泊……