第127章 這裡是哪（1 / 1）
痛苦是會上癮的，就像手上的傷口疼痛難忍時，我們會用力掐住自己的手腕一樣。在沒有解藥的情況下。我們瞭解到，下一次疼痛可以緩解上一次疼痛，別處的疼痛可以緩解這一處的疼痛。如果我們拒絕死亡，那麼就會在痛苦的沙漠裡越陷越深…
或許，這就是所謂的墮落。
雙眼一黑，我什麼都感覺不到了，只是覺得我的大腦和身體已經不是一體的，
“我是不是已經死了”？
但我隱約的還能感覺到有什麼東西在我體內翻滾著，可我現在根本睜不開眼睛，只有大腦還能思考著……
某天
我蓬頭垢面鬍子拉渣的回到我租的房子裡，在火車道附近，點根菸，喝點啤酒吃點熟食。然後開啟Photoshop開始處理我白天拍的照片，然後發到網上，向陌生人訴說著我的空虛。12點之後，我會很困，然後便睡隱隱約約在夢裡聽著火車呼嘯而過……
我也曾網咖門都不敢進，我也曾打架時緊張的滿手都是汗，我也曾跟異性說幾句話都會害羞，我也曾失戀哭的跟傻逼一樣，我也曾喝兩口酒都會吐得一塌糊塗，一切一切的我懂了，要想不被人欺負就得握緊自己的拳頭，我懂了，我開始自私了，猥瑣了，麻木了，結果，他們說我變了.我本善良.奈何天意弄人.
我覺得自己逐漸的，消沉，墮落。我先是有些想法，隨後用另一些想法推翻了之前的種種，慢慢的，所有想法都磨滅了，我其實沒有做任何實質性的改變。
突然發覺，我過去的十八個年頭裡，除去不諳世事的時光，最快樂的，是在網咖裡，開好夜市，等待電腦開機的那幾分鐘，那幾分鐘，不悔過去，不畏將來，只有對即將開啟的虛擬世界的憧憬。雖然知道這麼做的後果，可是欲罷不能。疲倦從四腳鑽到肉皮裡、骨髓裡，剎那間，他的肢體，他的骨骼，都軟綿綿、輕飄飄的了，這是不是就叫做“失重”呢？她像一攤泥坐在青草地上，我哪還有力量站起來。她的眼圈總是烏黑的，步態是疲憊的。
慢慢的，我們開始接觸外面的世界。可卻不是所有人都禮貌善良。甚至開始鄙夷最初的信仰。年少無知，卻依舊想勇敢的闖，像飄舞的一粒種子，只能隨著風向四處遊蕩。
是不是人在將死之時，才會回想著過去的回憶……我實在是太搓了。我從沒想到自己的下場竟然會是如此。
如果真的可以，我真希望那一天我沒有和穆黎打那個賭，也沒有去了解那些該死的東西，被血蓮教追殺，加入了不知名的魈，還惹上了黑道大佬……
今天還沒結束，可對我而言，已然如此，一天的腦力和體力已經全部透支而完，只想躺下，靜靜忘記所有，可腰疼的撕心裂肺。很多時候都在想這麼拼命、這麼做有什麼用？可是，我活著，就像這腰，居然疼痛到不能躺，那就只能用自己的力量站著。
黑暗，來得是那樣的突然，沒有給我更多的時間。寒冷，像那潮水一般，轉眼就將我淹沒，冰結了我的思念。意識，停留在了那一瞬間，我腦中一片空白，僅有的畫面也隨著黑暗的侵蝕，無聲的消失在了另一個空間。
“誰也不要來打擾，我累了，我要睡了……睡夢中回到以前的日子，沒有傷，沒有痛，一切都還是那麼美好，沒有鬼怪，沒有追殺，沒有屠戮，沒有……打那個賭約……或者，從來沒有到這個世界上過……。”
就讓一切都結束吧。心累了，看到陽光，看到花朵，看到雨露，都覺得有種麻木的心情，不會激動了，也許更像是發了莓的東西，需要陽光的暴曬，才能冶愈，有次問朋友，為什麼蘋果壞了，一定要從裡面開始爛呢，朋友說，是因為他們心態不好，呵呵，就像人生病了，病在肉身裡還可以吃些藥，慢慢好起來，可是病在心裡，也許需要藉助專業的心理醫生，可是，這些心裡的事情，怕是也只能靠自己了吧！
當無力去改變一切，無力去做一些想做的事，無力去擁有想要的東西，是多麼壓抑…。尤其無力改變身邊最親近的人，內心是多麼焦慮，一切是那麼無奈……
最使人疲憊的往往不是道路的遙遠，而是你心中的鬱悶；最使人頹廢的往往不是前途的坎坷，而是你自信的喪失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破滅；最使人絕望的往往不是挫折的打擊，而是心靈的死亡。所以我們凡事要看淡些，不如就此結束吧……
一個人帶著疲憊不堪的落寞,到另一個安靜的地方慢慢的修復著受傷的心,小心的呵護著,不讓它再為任何人,任何事,再擔憂著。
當無力去改變一切，無力去做一些想做的事，無力去擁有想要的東西，是多麼壓抑….尤其無力改變身邊最親近的人，內心是多麼焦慮，一切是那麼無奈。
我走在漆黑的路上，一切都是那麼的寂靜，只不過，我不知道自己為什麼會在意，很多時候我常常思考自己為什麼會這麼拼，到現在想起來，我也回不了頭了
我應該是死了吧！
可是，沒有引魂人來接我啊，而且這裡也不是魂界，那我這是到哪裡了？
我試著大喊，：“有人麼？？
可是碩大的地方居然一點聲音都傳不出來，真是不可思議，但是不可思議的事情我也見多了，只不過現在我又覺得自己沒有歸宿了。
”你死了，只不過你的身體和靈魂分離了”
“誰在說話？”
“你現在要做的就是躲避那個令人作嘔東西，否則一切都不可挽回了”