第487章 春江（1 / 1）
我覺得權馭野即是個做賊喊捉賊的混賬，他享受自己得到的所有，卻又不肯對旁人同樣付出，實際上這類人最是無賴，最令人無法忍受！
“你要是敢對他們出手，我鐵定不會饒過你！”
我想再警告權馭野，使得他對這事重視起來，究竟我也不清晰他如今已做到啥程度了，因此只可以靠著這虛張聲勢的手腕，心存僥倖的想著，好賴對我還有一點在意，那般我做的事，講得話是不是還可以對他有一點的影響？
如此想著，我又去觀察權馭野的神態變化，想從中覺察出一絲端倪。
無可奈何，權馭野這時卻講出要我詫異無比的話，他的冷血無情，以及蠻不講理，這是我第一回那般清晰的感受到。
“華青，你不要太任性了！你對旁人的孩子還可以擺出一副慈母的架勢，對自個兒的孩子去那般殘戾！你覺得我會放過那小孩？不，我決不使得他好過！乃至，我會使得他們清晰一點，我得不到，我的孩子得不到，我就永遠都不會令旁人得到！”
說著這話時，權馭野的面上乃至帶著殘戾的笑顏，“他們用哪隻手碰過你？碰過你什麼地方？不要緊，我會使得他們永遠都不可以再碰見你一絲一毫！這皆是他們應當得到的懲戒！”
“你瘋了！”這時，我真是已找不出任何的語言可以描述此刻的感受了，我壓根就沒料到，居然還有人會有這麼執拗的想法。
乃至我都要懷疑，實際上當初楮舒芸對權馭野做的那些事，實際上壓根就沒治好，僅是由於當時發生的太多的事，因此我們都忽略了而已。
他實際上一直皆是癲狂的狀態，可是作為他邊上最親近的人，我們居然沒人發覺過，乃至都覺得他是正常的！
權馭野對於我的評價滿不在意，實際上他著實是不須要在意我的感受，如今他才是那掌握大局的男子，壓根就不須要對其它人的事擱在心上。並且不只是沒擱在心上，乃至可以說是漠視的，他覺得要我們煎熬才是最美好的事。
我思量到這兒，就覺得一陣淒涼，即便我曾經對他有過非常多幻想，都沒想過有一日，我們會用這般狼狽不堪的樣子面對邊，雙方皆是千瘡百孔，跟過去已全然不一樣了。我沒想過自己有一日會變為階下囚。
看見我講出對他不利的話，權馭野也未在意，反而是悄聲開始繼續說自個兒的想法。
“小青，你知道麼？平平每日都在問我，他的媽去了哪兒，是否往後都不會再看見了，是否已上了天堂，變為天使了。還有，媛媛不時會不住的哭泣，好像知道自己從出生以後就沒媽，因此每一回都哭的分外難過，整夜整夜的哭嚎，不管是誰都寬慰不了她。你知道，他們多想你？”
權馭野猝然提及孩子的事，這一下轉移我的注意力，把我對他的忿怒暫且的壓下，隨即開始擔憂起孩子們的狀況。
盡然我確認權馭野是不可能傷害
自個兒的孩子的，究竟虎毒不食子，這點我還是可以肯定的。而即便如此，聽見孩子們在失去我這媽的照料以後，居然變為這般，我的心還是仿若遭人用利刃一刀一刀的割著，鮮血淋漓，卻又無法擺脫這般的煎熬。
我做錯了，我真的錯了，我不該把倆孩子留在那般的環境，我感覺自己即便再如何辛苦都還是有能耐可以把孩子們帶出來的。即便是我自己受傷，也不樂意看見孩子們受到分毫的傷害。
我靈魂深處真是這般想，很遺憾如今懊悔已晚了。
“我何時可以看見他們？”
既然權馭野把我綁在這地方，那般就意味著，我還是可以跟自個兒的孩子見面的，否則他怎麼做就一點意義都沒了。
他不即是要跟我恢復到以前的生活，自新帶著我還有孩子們一塊生活麼？不然這時，怎會猝然跟我提及孩子們的事？
如今我對權馭野真的全無感情，乃至在看見他時都會產生某種強烈的不適。可是，我唯一的期盼，也便是可以跟孩子見面，我還可以親自照料他們，這對我而言就似是黑暗中的一縷光彩，照亮我目前晦暗的所有。
很遺憾，權馭野好像已看透我的想法，猝然就不屑的呲笑一聲。
“怎麼？你覺得我如今可可以要你們見面？小青，不可以馴服你，往後你還是會逃跑的，我曉得你的心思。你一直皆是那般堅強的，乃至可以說是該死的頑固的女子。倘若我不可以保證把你牢牢的鎖在邊上，怎可以要你跟他們見面？”
這殘戾的話，剎那間即把我凌遲了。
我竭力的掙扎起來，恨不能徑直衝上去，給權馭野一迎頭疼擊，使得他清晰我不是會任人擺佈的存在，即便他如此做，得到的亦是一具軀殼，全然無分毫意義！
“權馭野，倘若你想要我死，我會如你所願！只須我死了，所有的都沒關係了！”
我諷笑一聲，伸出掌指在權馭野的面上劃了一道傷口，雖不深，卻亦是足夠他吃疼了。
看見得逞，我的心情也從以前的沉悶恢復了點。
“是麼？華青，那般你就瞧瞧，最終是我贏了，還是你贏了！”
講完，權馭野就沒繼續在我臉前待著，而是徑直起身衝外邊走去，我想他這般做多半是由於擔憂繼續跟我在一塊，沒準被我一氣之下，可能作出對我不利的事罷。
他還是擔憂一不小心即把我搞死了，到時就真的全無所獲，這是他不可以容忍的事。
我想著，心情也從激盪之中緩慢的沉澱，我非常明白自己這時壓根就是砧板上的魚肉，不管是誰，只須比我自由，都可以給我來一刀。
面對我這已死過一回的人，這世上除卻龍羯他們，究竟還有誰能在意我的死活了？
我自諷的一笑，也未再多言啥，下定決心，大不了魚死網破。要死的方法實際上也不少，就最平平淡淡的，只須我開始絕食，也可以非常快即把自己折磨死。
以前我不樂意放棄自個兒的性命，那是由於我還有大好人生不樂意放棄，這點，我著實是非常自私的。
我總是要著可以好端端的從新開始，在一沒人認識我的地方可以愉快的生活，那兒啥皆是新的，有趣的，可以要我忘掉過去那些悽傷的事。
實際上，我努力了，也找到了個真的要我沉靜了一陣子的環境，僅是我自己離開了。
本來我覺得，單單是短暫的道別，非常快便可回去，到那時候，我真的已跟過去全然道別，自新迎接一新的生活了。我還覺得，這般一來，權馭野也可以放開過去，對我們而言可能這才是最佳的事。
我盼望著，自己愛過的人也可以找到屬於自個兒的幸福，即便他的幸福跟我沒關係，我也樂意衷心祝福。
無可奈何，事與願違，我想的非常多，想的非常美好，可是就是由於這所有著實是太美好，反而讓這所有變為夢境，一戳就破了。
夢幻泡影，想起來非常平平淡淡非常美好，可是遭人戳破以後就真的變得異常的殘戾可怖。