第366章 102話，蘇九里11（1 / 1）
也因與那個女孩的邂逅，我才會從陰影中走出來，也多虧了她守護了我們之間的承諾，我才會開始信任這個世界。也是因為她,我才開始願意信任人類。
所以，我才不想破壞這個承諾，也不想破壞這個，我才不好容易信任人類的情感。因此，我才會等待那個古風女生足足三個月。
雖只有一面之交，但彼此也立下了一個誓言，說不定她那天會回來。等三個月不行，那就半年乃至一年，就好像當年的那個女生一樣，即使一年了之後，還是信守了我的承諾，如期的把信送給我。
於是，我就開始保持著這個期望,準備一直就這樣等待下去。然而這個想法才保持不到一個月，就如鏡子一樣破碎了。因為在這之後，我卻在等待那個女孩的過程中，動了心，喜歡上了一個ID叫曖昧的女玩家。
至於與她的邂逅,直到現在，那一份記憶，都還很深刻的雕刻在我腦袋裡，揮之不去。
記得那天，夢想星城舉辦了遊戲活動。就是讓玩家們在遊戲裡的度假村的海灘上，用活動得來的錘子來砸那些彩蛋,以來獲取獎勵。
當時我的角色，正穿著一身豪華的藍色服裝，帶著一隻白色的大熊貓，在遊戲裡的度假村的海灘上正在砸彩蛋。而這時，那個ID叫曖昧的女玩家，也在旁邊與我一樣，都是來這裡做彩蛋活動的。
而當時的彼此之間，也僅僅只是擦身而過，畢竟大家，都埋頭做著自己的活動，所以誰也沒有空搭訕誰。
後來，我就這樣安安靜靜的做完了活動，然後就離開了那裡。畢竟當時的我，還在等候著那個古風女玩家，也因此不想和任何人結伴。
記得在這之後的一週，那個叫曖昧的女玩家，加入了我當時的遊戲社團，並且還與我新增了好友。
因為是同一個俱樂部的原因，兩人早晚能見，所以就這樣聊了起來，成為了不錯的朋友關係。
也不知，第一次聊天時，她與我之間的開場白都聊了什麼，畢竟時間過去了很久，我也記不住那麼多了。
而且，我現在也才想起來，星城裡的戰隊不是叫社團，而是叫《俱樂部》。《瞧一瞧我，這個健忘的個性》
因不喜熱鬧的氣氛，還有加上自己怕生的關係，所以在俱樂部裡，我都是很少說話的存在。還記得，當時在俱樂部裡，我還給自己起的稱號，就叫《零下八度》呢。
嘛，我覺得這個稱號與我個性不符合。我只是不愛說話而已，但絕不是一個高冷成霜的人。而若是有人時不時的與我聊天，那麼我就會被那個人給捂熱。
也因這個弱點，所以當時才因為曖昧經常陪我聊天的關係，從而讓我，漸漸地開始喜歡上了她。可到最後，我卻因為個人的關係，而背叛了她。
因為我深知，我是一個無藥可救的混蛋，就好像我這種一無是處的廢物，根本就不值得她所愛。
然而在這之中的三個月內，我認識的不止她一個女玩家，還有一個叫部部的女玩家。曾經有一段時間，我與她一起結過伴侶。
而我與這個叫部部的女玩家認識，還得從一開始就說起。
當時，記得我剛玩這個遊戲的一個月，那個古風女玩家與我吵架了，並且還她與我發誓，說可能不會再上這個遊戲了。我一怒之下，就與當時同自己是一個俱樂部的女玩家部部，一起結伴侶了。
可一個星期後，當得知那個古風女玩家上線後，我心裡的所有怨念都消失了。於是我就想與部部解除伴侶關係，可是又怕傷害了她，但是我又阻止不了自己的內心。之後，就在這種雙層矛盾的思前想後之下，我終於做出了狠心的決定，找了一個委婉的理由與她分手。
可是當我說出與她分手時，她卻是一臉毫無所然的態度。原來，只是我個人玩遊戲太認真了，而一廂情願而已。而她，卻像是一個看透紅塵的老手一樣，早已不信任愛情。
最後，我與部部分開了之後，便立刻找那個叫古風的女生了，可她卻說：“我因為要高考的關係，所以可能就很少登遊戲”，而這句話之後，她便消失的無影無蹤了，不曾再出現過在我的世界裡。
之後，我與曖昧漸生情愫，並一同在遊戲裡結婚，那是我第一次上網與別人如此，在此之前從未有過。而且，她也是我遊戲裡的第一個結婚伴侶。
怎麼說呢？，畢竟那是我的第一次，在此之前，我一直都是玩那種不能結婚的競技遊戲，就比如DNF與CF之類的。總之，就好像初戀一樣難以忘懷，所以直到現在，我依舊銘記於心。
第一次與別人如此，而且還是遊戲裡的第一個結婚物件，也因此，印象非常的深刻。
記得第一次與曖昧在遊戲上結婚後，那一晚，兩人聊了很多小日常呢。
在那之後，每次一上線，兩人就聊了很多很多的話。而我每天也一放學後，就會立刻登入這個遊戲，然後第一步就會開啟好友欄，看她在不線上。這就是我，那時每天所做的事。
那段日子，真的很開心，很開心。可這些開心，都隨著日後一系列的事發生，而全部都如夢幻般支離破碎。
記得有一天早上，第一節課下課後，夏約我到天台上，對我說：“我棄遊了”。
我當時就問“為啥啊？”。
他說：“遊戲只不過是用來打發時間的而已，就好像煙與酒一樣，用來填補空虛的心靈。而我現在，雖然找不到能代替填補心靈的東西。但是，我已經玩膩了。我只想要，安安靜靜的過一段日子。你不是說，你喜歡安靜嗎？，可不要沉迷遊戲哦。要適可而止，不要沉入其中，到最後無法自拔，成為了一個擺脫不了虛擬世界的傻子”。
他這後半句話，猶如魔鬼的預言一樣，在我未來的命運中應驗了。而當時的我並不解，只覺得他可能只是不想玩遊戲，而隨便的找一個藉口而已。因此，我就無視了他。
而那天晚上後，我剛洗完澡與吃完飯，便立即回房間開啟自己的手機，然後點開了夢想星城的應用，進入了遊戲。
忽然，好友欄發來了一條資訊，“你在幹嘛？”，我開啟一看，才得知是部部她發來的。
即使她與我之間擦肩而過，但也是一個好友。而對於別人的好心問候，若是不理，豈不是失禮貌，敗壞了中華傳統的美學。
糾結了一下之後，我終於做出了決定，發出了這一番話，“你有事嗎？”。
她那邊瞬間發出來了資訊，“你這麼快就找到一個伴侶了啦？”。
“是啊，我覺得她人挺不錯的，你呢？最近玩的怎麼樣啊？”我。
“一般般吧，該走的人走了，現在說有點捨不得”她。
“誰啊？，像你這樣，應該不需要情侶吧”我。
在我的認知中，部部是一個看破紅塵的人，似乎經歷過了很多，也因此，我覺得她只是一個把遊戲當娛樂的人。隨便浪，隨便的勾人。
雖然，我也把遊戲當遊戲，但我更多想的是，能一個人開開心心的玩遊戲，不想被任何人打擾，不被任何人關注，這樣就足矣。
然而，這僅僅的安靜，卻如銀色流星劃過地脈一樣，只有一瞬間。之後，寧靜全部消失，世界又喧譁了起來。
“你啊，但是，我們可能回不去了”她。
那時，雖與她分開了兩個月，但我們仍然保持著好友關係，偶爾有事時就會嘮叨一下，聊聊天。
“我已經有伴侶了，對不起啊”我。
已有曖昧一個了，多餘的東西，只會新增無意義的煩惱，所以我就堅決的拒絕了她。
“可是我喜歡你，我想和你在一起”她。
“前段時間，你不是剛跟別人結婚了嗎？，怎麼又想到我了？”我。
我還記得，她當時才剛與別人結婚不久，而當時在遊戲裡面，我還參加過了她的婚禮呢。
她停頓了一分鐘後，便發來了這句話“我不喜歡那個人，跟他在一起之後，我才知道，我喜歡的人是你”。
“對不起啊，我已經有伴侶了，你還是和自己的伴侶好好玩吧”我。
那段時間的我，對於世間的人與事都不敢興趣，我也很想，就這樣與曖昧一直走下去，並平平靜靜的玩遊戲。因此對於部部的強烈追擊，我一直保持著拒而遠之的態度。
“我知道，反正不能在一起了，那麼我們就是陌生人了吧？”她。
這時，曖昧從好友欄那裡發來了資訊，“在？”。
見此，我先回應了曖昧，說：“在”。
曖昧說：“你幹嘛呢？”。
“等一下，我再跟你說話”說完，我立即開啟了與部部的聊天框，回覆了她，道：“也不用這樣吧，大家都是好朋友，開開心心玩遊戲就行了，不用搞得妻離子散那種吧？”。
我說過，這世間我沒什麼討厭與喜歡的東西，但是唯獨有一種感情是我最討厭的，那就是與玩的好的朋友離別與分開。也因此，部部的這句話於我而言，有著一種感傷的毒藥，讓我一瞬間就悶悶不樂。
“既然不能在一起，那隻好當路人了，你陪你的曖昧吧，我拉黑了”她。
這時曖昧又發來了資訊，說：“你到底怎麼了？”，可我沒有理她，而是繼續回覆了部部，道：“不用這樣吧，好好的玩個人遊戲就行，幹嘛非要搞得怎麼悲傷呢？”。
部部說：“既然你已經有喜歡的人了，至於我怎麼樣，與你而言無關了吧。反正是我喜歡你，又不是你喜歡我，所以痛苦的人是我，留著你，或者看著你，只會讓我更加痛苦”。
我很奇怪，畢竟前一段一直忽冷忽熱，可忽然她又熱情洋溢了起來，心情簡直就好像天氣一樣，變化無常。
“你開玩笑的吧？，你為什麼喜歡我啊？，我們一直不是好朋友嗎？”我。
我之所以會如此心痛，會如此的想要留下她，是因為從小到大，我一直都沒有朋友的原因，而不是傾心於她。我喜歡的人是曖昧，只有這一點，我不會被迷惑的。
記得從懂事開始，父親就拋棄了我與母親，不久，母親就與養父結婚了。而我也因年少而身不由己的關係，就開始跟母親在養父家生活。
養父從沒怠慢過我，反而待我如親子一般疼愛，然而彼此之間，終究是一個沒有血緣關係的陌生人。知道了這個後，從那天開始，我一直都生活在憂傷的懸崖邊上，然後整個人，猶如墜下了這荒無一人的谷底下，自生自滅。
因此，進入了頹廢與感傷模式的自己，無論在學校裡還是小鎮上，我都仿如一葉飄逸在大海上的孤舟，找不到屬於自己的歸宿與希望。
從回首孩提到至今為止，總之我所交過的朋友，結局都是一模一樣，那就是，會被他們接二連三拋棄與背叛。於是我就對天發誓，不願再隨便的交所謂的朋友了。
之後，我在學校裡與小鎮上，都選擇拒絕與他人交流，把自己封閉在一個小黑屋中，對於世界的一切不理不睬。也因此，上學時，我會選擇一個人待著到放學，而放學後，我就會獨自一個人回家。
我的童年，就猶如寸草不生的荒谷，空無一人，沒有生靈，寂寞的如世界末日，安靜的只有一片岩石的宇宙。
而如此失心的自己，仿如快要滅絕的動物一樣，找不到自己的同伴。也只有貝兒她一個人，是我願意交出真心來當朋友的人。
這樣的我，這麼孤獨的自己，從那時候開始，就非常非常的渴望有一段友誼，甚至還想著擁有一段致命的生死之交。也因此從那時開始，對於為數不多玩得來的人，我一直都很珍惜的對待。
所以，我很害怕離別，很害怕與屈指可數的朋友分開。
很害怕，失去了朋友之後，再回到孤單一人的地獄。
很害怕，自己再一個人過著那種孤苦伶仃的生活。
我真的害怕，非常非常的害怕，而這種害怕，就猶如害怕失去了父母一樣，揪心難耐。
所以，部部她那種若即若離態度，對於我這種害怕離別的人來說，無疑是一種最致命的毒藥，一瞬間就讓我身心疲憊，並且像身在地獄的油鍋中，渾身都不自在。
部部她回覆了我：“忽然有一天想通了，才發現，我喜歡的那個人是你，就這麼簡單。可是你，卻已經忘記了我們的美好了，而喜歡上別人了”。
然而她口中這一切的美好，可對於當時的我來說，只不過是一種擾亂心神的毒藥罷了。我只想和曖昧在一起，我只想和她保持好朋友的關係，然後大家維持著互不打擾的模式，安安靜靜的玩著自己的遊戲，足矣。