第398章 134話，蘇九里43（1 / 1）
首先的第一步就是，我去到了老雞的窩裡，偷偷地拿出了五個雞蛋。當一切完畢後，我又悄悄的往家裡回去,接著我就用手託著這些雞蛋，往廚房裡去了。
那晚，我就是這樣鬼鬼祟祟的煮雞蛋湯吃，而在做菜的途中，我就好像一個小偷似的，生怕被家裡的主人發現。然而，這裡卻是我的家，我身為家中的一份子，卻既然好像是一個小偷那樣，讓人感到可笑與嘲諷。
我覺得，我真的是一個無用之一，有時候我還想著，我到底應該不應該存在？。然而直到如今,我還沒有找尋到自己的夢。
後來的日子，我當然還是生活在那種一片黑暗的黑洞，而這種生活，也早已把我的五感給侵略的一點不剩了。
我時而像一個工具，時而像一個乞丐那樣。有時候,只要他賭博輸了之後，我的身份也切換成一個出氣筒。或者，變成了一個乞丐那樣，躺在街頭上餓肚子，
總之，我的生活就是好像在火山之中,稍有一個不注意，就會死無全屍。於是，我為了能夠正正常常的生活，就只能時時刻刻的保持警惕之心。
我的生活未必，痛苦還是在繼續持續。那段五年級至六年級之光，是我人生中最絕望的時刻，也是我最不願意想去提起的記憶。
記得那是某一個冬日，小俊為了追求我們班的一個女生，就叫我幫他遞情書。我當時也覺得沒有什麼，反正就是順手之勞罷了，就覺得是一個很簡單的事情，想著幫他送一個東西也無所謂。我當時就是這樣想，於是就答應了他的請求。
後來，我把那封信送給了那個女孩。
那個女生當時接到信的時候，就一臉的問我“你什麼意思啊？”。
“是小俊他，託我把這個交給你的”我只能說實話咯。
當時的那封信，是一封白皮且毫無瑕疵的信，而且那個信蠟那裡，還是紅色的愛心造型。哇，可肉麻了，讓我當時送信給這個女生的時候，就心撲通撲通的跳。若我不是送信人的話，我還以為，這是我心動的感覺呢。
當時那個女生接過了的時候，臉上都有一點紅潤的感覺，我想，她在害羞吧？。
她說：“我要在這裡拆開看嗎？”。
“隨便你啊，隨便你啊，我只是送信的，那我先走了”說完這句話的時候，我都沒有回頭看那個女生一眼，只是想快速的離開現場，然後我就一直的向前跑，頭也不回的那種。
我還記得這個女生，她的名字叫小莉來著。而她，也是不客氣的拒絕了小俊，並且還說，“小俊就是一個顛倒黑白的小人。像他這種人品啊，我才不會喜歡他呢”。
這些話，我當時也是從她閨蜜的口中瞭解到的，至於我為什麼認識她的閨蜜呢？。那是因為她的閨蜜與小俊是鄰居，也因為這個關係，我也和她成為了朋友。
小俊當時聽到小莉這樣回覆他的情書後，他就立馬撇清關係，就說那封信是我的，還說我喜歡小莉，要追求小莉，但是無奈我膽子小，於是就想出這麼一個辦法。那就是我送給小莉的那封情書，讓小俊來冒名頂替。
可笑，真的可笑，甚至還有點噁心。我當時聽到他這麼說的時候，整個人的三觀，立即像防毒一樣，重新整理了幾個世紀。
但可喜可賀，我終於也從這件事上來認清了他，於是從那天開始，我決定與小俊他分道揚鑣了。而之前那些所謂的虛假友情，我就用一把無情的剪刀，都給統統的剪掉了。
之後，我與小俊兩人再無關係，在學校的時候，也好像是大街上的陌生人一樣擦肩而過。總之，我們已經無法時光穿梭回到過去了。
至於送情書的那件事，我個人，不是那種喜歡被人冤枉的感覺，於是我就去給小莉解釋了一下，“我說不是我，真的，請相信我”。
小莉當時沉默了，低下了頭那種，就好像有點害羞似的，就說：“我知道”。她的聲音，就是很低沉低沉的那種。讓人感覺，她在害羞或者不好意思。
“是嗎？”我當時，看到她的樣子，整個人的心都融化了。你知道嗎？，她長的雖然普普通通的，但是成績與人品一級棒。就是那種，很有愛心的那種，超級的溫柔。
我經常見到她，有時候會照顧路邊小貓小狗，有時候會照顧學校裡的花花草草，甚至還有時候，會幫助鄰居們做事情。我對於這樣的她，從那一刻開始，就打心底裡的感到溫暖與佩服。
我覺得，她就好像是一個天使一樣，是來拯救那時還陷在地獄中的我。可我那個時候，還在遭受叔叔的欺凌，我根本就無法去管她的事情。於是，我只能把對她的這一份傾慕之心，偷偷地隱藏在心裡。
之後的日子，我們時不時的互撩，不是那種調戲，就是那種偶爾聊聊天，有時候互相幫助一下對方。而我們之間的關係，也好像數字那樣，從一到十，漸漸地變好了。
我發現，我好像喜歡上她了。雖然她嘛，長的是不怎麼樣，但是其溫柔的個性與豐富的內涵。真的，讓我感覺到她與其他的女生與眾不同。
因為打小在我的意識中，女生都是那種有一身公主病，且脾氣不好，一哭二鬧三上吊的雌性生物。而她的出現，歸觀了我對女生的看法。
也因為這樣，我從那個時候開始，就喜歡上了她。
我不知道，她對我是如何看的，即使她當我是一個屌絲，或者像是一個垃圾那樣，我也情不自禁的喜歡上她。
當然，我沒有把她當自己的女神，因為在我蘇九里的定義中，是沒有女神這一個詞語的。我只是喜歡她罷了，但也不會把自己放到一個那麼低的定位。所以我們之間，是平等的。
我不喜歡那種低人一等的愛情，我說過，我只喜歡那種互相平等的愛情。就是那種，兩人相濡以沫，互相尊敬，互相幫助的愛情。而不是那種，一人追捧著另一個人，或一人瞧不起另一個人。
喜歡她，我感覺是一件很快樂的事情。至少，在那段地獄的深淵中，也多虧了她的出現，才會讓我在黑暗的生命裡，點燃了一點希望。
真的，我很開心。但同時的，我也在地獄中煎熬。
我就在這樣的生活中，一直從五年級持續到六年級。
我夾在了，希望與絕望之間，若是踏錯了一步，則灰飛煙滅。
終究，我就好像一隻膽小如鼠的老鼠那樣，只能把對她的愛，給深深的埋藏在心裡。
自從與小俊這個唯一的朋友決裂之後，在學校裡，我就好像一隻孤苦伶仃的豹子一樣，孤孤單單的過著一人的日子。
另一方面，在那個隨時能讓人窒息的家裡，我就好像一個失去了人權的奴隸一樣，分分秒秒都活在恐懼中。
那個連呼吸也會窒息身亡的家中，所有的快樂與愉快，都從踏進家門的那一刻，都給全部統統的掉到外面，然後只能以一具行屍走肉的空殼，走在那個家。
因為那個碧如深淵地獄的家中，是不允許有快樂的存在的。所以，每次在進入那個家中之前，我所有的快樂與開心，都只能扔掉在外面。
然而，在他無情的摧殘之下，還有在那個孤零零的校園中的日子，我也沒有了所謂的快樂。因為於我而言，快樂是不存在。這個世界，是不存在快樂。那怕是一點點的快樂，也是不存在的。這就是，當時我在叔叔折磨下的心靈中所產生的想法。
以前的我，即使是傷心與難受，只有母親在我的身邊，我就能感到快樂。可那時，只有我孤家寡人的一個，所以我就感受不了什麼快樂。
他折磨人的方法，無非就是餓我肚子，或用鞭子與棍子打我。有時候，還當著大街上打我。而當時在大街上，那周圍的鄰居與同學們，都一個一個的圍繞著我看。總之我那失態狼狽的模樣，都給他們全部給看光了。頓時之間，我心中產生了一個念頭，就是感到非常非常的恥辱，然後我就在憤怒之中，又產生了另一個想法，那就是殺了他。
可是，他是惡魔，我不能當魔鬼，畢竟我是一個正常的人類，我怎麼可能？，因為受一點恥辱，就去把他殺掉了呢？。那這樣的話，受罪的人，豈不是我個人。
如此一想，我覺得不值得，然後在良心與理智的驅使之下，我又放棄了這個念頭。但當我仔細的想一想，就覺得不甘心，好像虧了點什麼。於是，我從那天開始，就從心底裡的詛咒他。
我希望他在某一天發生意外身亡了，而這個想法，一直從小時候佔據著我的心裡。
那時候，我就是這樣活著的。反正那段日子，讓我生不如死的，讓我像一條狗那樣，一直對著他搖尾乞憐的。
說真的，我真的想弄死他。可是孩提的自己，根本就無能為力，只能任人宰割。
我記得印象最深刻的一件事，那就是秋天的某一個上學日。當時我和平常一樣去上學，也不知是上午那節課，總之就是上午的時候。那個男人《也就是我的叔叔》，他突然就發著酒瘋，拿著一條棍子，來到學校裡來找我。
我當時就坐在教室裡，從同學口中聽說，我的叔叔拿著一條棍子往我的班級裡跑。你知道嗎？，我當時聽到這個訊息後，就好像一隻老鼠見到貓那樣，連忙往他來的反方向跑了出去。
我當時害怕被他捉到，就一直跑一直跑。不知不覺的時候，他好像發現了我的存在。而我為了避開他，就一直靠在那些建築物跑。
我怕被他逮住，就利用自己身勢瘦小的缺點，在學校中的角落裡躲躲藏藏的。而他也好像一隻見到獵物的老虎一樣，一直對我窮追不捨的。
我們就這樣，在學校裡玩起了躲貓貓。而我所扮演的角色，就是那個懦弱的獵物，而他則是一個來勢洶洶的獵人。
我很害怕，我當時真的非常非常的害怕。我怕，被他捉到了之後，然後他就當著一千個同學的面打我。如此一來，我那狼狽不堪的模樣，就會一一展現出來。那失去了顏面的我，又該如何回到學校裡讀書？，又該如何面對學校裡的人？。
人要臉，樹要皮，而失去了尊嚴的人，那又該以什麼身份來生存在這個世界？。想到如此一幕的我，就用盡了吃奶的力氣奔跑，就是永不回頭的那種。
那天，我直接趁他不注意的時候，跑出了學校。而且這一跑，我就一直躲在了後山上，久久的都不敢出來。
那一天，我為了不讓叔叔捉到，我就一直躲在了後山的草叢上，沒有再去過上學了。
按現在模糊的記憶來去回想當初的畫面，我當時大概躲起來了十個小時左右，總之我午飯與晚飯都沒有吃。因為當我冷靜下來的時候，已經是傍晚七點了。
我覺得，叔叔他已經消去了，然後在出來之前，我怕叔叔還在附近，所以為了以防萬一，我就偷偷地把眼睛伸出來瞄兩眼。當確定了叔叔不在附近的時候，我才敢出來。
我當時還以為事情就這麼過去了，然後就趁著夜色的掩護，一步步的往家的方向回去。
可比這還過分的事情還有，那就是，當我回到家門口的時候，家裡的大門卻給他緊緊的鎖上了。我當時餓的快要死了，而大門也給關上了。就在這的滴水瞬間，我心裡產生了絕望與想死的念頭。
可我冷靜了下來之後，我覺得我不能死。不然，我的母親由誰照顧呢？。於是，我只能忍耐著餓肚子的疼痛，縮著腰部，坐在了門口那裡。
不久後，我睡著了，當我再一次睜開眼睛的時候，我聞到了旁邊的一股香噴噴的味道。而這個味道，也讓飢餓狀態下的我產生了自然的反應。
我就為了尋找這味道的來源，就看了周圍。這時才發現，這味道是我腳下那一大碗的麵條發出的。而且上面還有肉與蛋，有火腿腸和芹菜。
當時我看到這一碗麵條的時候，心裡可高興了。但是出於安全意識，我又對它警惕了起來。因為，那個男人不可能給我麵條吃，而若不是那個男人煮麵條給我？，那又是誰呢？。
就在這個時候，肚子又咕嚕嚕的叫了，然後那空腹感也使我很不好受。因此，在飢餓感操控下的自己，也失去了理智，於是我就管不了那麼多了。反正不管怎麼樣都是死，那麼毒死也比餓死好。所以當時，我就拿起了放在了碗上的筷子，然後用筷子大口大口扒面吃了。
當我吃飽了之後，整個人都舒服了起來，就好像起死回生一樣，又或者像在地獄中走看一回。簡單的說，就是一個人在口渴了一天之後，突然喝上了一口涼快的清水，所以我想表達的是，就是這一種感覺。
不管是誰也好，是天使也罷，是惡魔也罷，總之，那個人在我最飢餓的時候，煮麵給我吃。所以從那天開始，我就從心底裡的感恩這個救命恩人。可是，我又不知道他是誰？。
所以，要是有一天我遇到了他的話，我一定會耗盡自己的生命來報答他的。
那晚吃飽了麵條後，我就這樣一直彎腰縮背的，坐在了家門口那裡，一覺到天明。
到了凌晨時，叔叔他氣已消，但還是，不給我吃早餐。而我，早已也猜到了這一步，所以也在心裡不寄於什麼希望。
我就是回到了家裡，洗臉刷牙，然後洗一個澡，把自己弄得乾乾淨淨的，接著就去上學去了。
回到了學校的時候，還好學校裡有早餐吃，當時我就拿著自己的盤子，一勺子一勺子的，給盛的滿滿一大碗，然後就坐在了自己的座位上，拼命的吃。
在餓肚子的情況下，我當時也早已顧不了自己的形像，反正小孩子，這一點小小的問題，也沒在意些什麼。而且，又不是那種當著所有人的面子出醜。
後來，我吃飽了後，整個人都舒服了，就好像蒲公英在天上飛，或者鳥兒在天上飛的那種無拘無束。總之，我個人就好像大病初癒時，那種舒心愉情之感。
到了中午飯的時候，我沒有回家去吃，而是拿著自己的零用錢，在學校裡的飯堂吃飯。而且以我當時的情況，回到了家，還不是和之前一樣，餓肚子。
我也知道，父母給的零用錢已然不多了。但是，為了生存下去，錢早已不重要了。
原本我以為，等到零用錢花完了之後，我就會餓死的。可誰知道，小莉她卻給我東西吃。
她有時候會給我一點東西吃，有時候還會自己煮麵條給我吃。
我覺得，雖然沒有給別人做些什麼，就這樣無緣無故受別人的恩惠，是有點過意不去。但是，以我當時那種餓的要死要死的狀態，也顧忌不了什麼的。
面子什麼的，那裡能比自己的生命重要啊？。於是，我就厚顏無恥的接受她的幫助。只不過，我還跟她說：“若是有一天，你需要我的話，我一定會報答你”。畢竟，我可不是那種有恩不報之人。受人之恩，必當相報，這是我的原則。
她說：“不用啦，只不過你的叔叔，一直就這樣欺負你嗎？”。
呵呵，已經不是一次兩次了，我為此，深深的感到可笑。憑什麼，我要遭受這一切的罪。可是，我又無法逃避那個深淵啊。
“他這個人就是有點病態，老是喝酒賭博的，只要心裡不高興，就拿我來出氣”，我說這些來發洩心裡氣的話，回應了她。
“是嗎？，那你的父母知道嗎？”她好奇的問。
“不知道，他們要到我六年級畢業的那天，才會回來。而且，我也不知道他們的電話”我.......。
說真的，我當時也不知道他們的電話號碼。即使每縫過節或者有空的時候，他們偶爾打電話回來時，也會被叔叔一手搶了過去。而後，叔叔就會對我父母說很多好話，就比如我過得還好之類的。
如此一來，父母就不擔心我什麼了。
“那你有沒有跟老師說過呢”她。
老師與學校的人都一樣，於我而言，都是一個事不關己的陌生人。我能想象得到，他們肯定不會幫助我。因為世界上的人都一樣，都是那種《各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜》，對於他人的生死，與他們來說，只不過是一隻蟑螂或老鼠的死掉罷了，無足掛齒。
“因為我覺得，他們不會幫助我，所以就算我說了，還可能會被他們冷眼看待，既然如此，還不如不說呢”我當時很喪，很頹廢，就這樣回覆了她。
“你真可愛呢”她忽然誇獎了我，並且還露出了那可人的笑容，讓我在防不勝防之間，被她這一笑給迷住了。
說真的，聊天就聊天啊，幹嘛突然就撩人啊？。
“才沒有勒，你才可愛呢”我。
她有點害羞了，就說：“是嗎？”。
“是的是的”我。
“才沒有呢”她臉上和其動作，還是那麼紅。
當時，我就在她家那裡玩。而她是因為看著我餓肚子，才邀請我來她家那裡去的。她父母當時去工作，也因此當時只有我們兩個人。
之後，我們聊著聊著就過去了一天，總之，也多虧了她的存在，才導致了童年的我，沒有怎麼樣餓過肚子。
我的一生，盡是悲劇之事，所期待的故事，總是往偏軌而去。
我生活在一個櫻花鎮上，那裡以海而建，以魚為生。當地的人民，從外地人來看很懂禮貌。而從我這個當地人來看，一個個都是冷血的。
我與叔叔之間，就是奴主關係，他是不可一世的主人，而我則是低聲下氣的奴隸。我們就以如此的方式，生活在一個家中。
記得在父母回來的一週之前，叔叔他賭博又輸了，便又和之前那樣用鞭子抽打我。可是他覺得還不過癮，於是就把十三歲的我，扔到鎮子裡的一個湖上。
我不會游泳，就這樣拼命的爬水，拼命的划水，就好像一隻貓咪那樣，在水中掙扎。然後就在我這種危急狀態下，就產生了自然本能的反應，拼命的大喊救命。可是當時的湖邊一片寧靜，除他與我之外，別無其他一人，因此又無人知曉。
也許，他最後心裡還是怕我會死掉，於是就跳下水救了我一命。
當我再次醒來的時候，就已經躺在家裡的床上了，而他也和平常一樣去賭博了。這一賭，到了晚上十一點才回來。
也因為這個關係導致，讓我從那個時候就對水產生了陰影，所以我不會游泳。每次只要下到水比較深的地方，我都會腿軟。除非，是那些比較淺水的地方，我才能安然的待著。
那段兩年的時光，我的日子，盡是苦澀，盡是恥辱之事，凡當他不樂之時，便是我的災難之日。而我就這樣的日子中，足足的生活了兩年。
光想到這一點，內心的意志與生存希望，也漸漸地被黑暗給吞噬掉。慢慢的，我對這個世界產生了厭世的看法，與此同時，內心也慢慢的憂鬱了起來。
我覺得，無論自己做什麼都好，都總是無能為力。有時候就連覺得自己的存在，也是多餘的。甚至，我還出現過自殺的念頭。然而，我又必須活下來。真的，真的，我很累，但是，誰又能知道呢？。
我覺得，我無論做什麼事情，都是錯的。
我覺得，我不該出現在這個世界裡。
我覺得，若是我不在的話，別人就不會因我所受苦了。若是我從一開始就不存在的話，那麼就不會有人因我而受傷。
我覺得，這個世界到處都是一片黑暗，是不存在一點光明的。
直到後來，我也是一直以這種念頭生活。