第300章 人生有很多艱辛（1 / 1）
如果小時候不夠快樂，那長大了只不過會更不快樂，成長是一種煩惱，所以與其給小孩子灌輸一種童話，讓他們長大以後失望，倒不如過早點讓他們明白生活的艱辛，這樣他也可以有準備去面對那些失望，面對人生的艱辛。
其實說到這兒的時候，我想說一些題外話，那就是關於我寫小說這件事，我是從三年前開始寫小說的，因為在學校的時候，我的作文是班裡最好的，經常會被老師當作範文來讀。
我自認為自己有寫作的天賦，天生對文字有一種獨特的感覺，可以熟練的駕馭它們，我覺得這是一種自己可以掌握的技能，也是上天賜予的一種賞賜。
其實很多時候我不覺得自己有什麼長處，也不覺得自己有什麼過人之處，因為很多的都是上天賜予的，也是祖師爺肯給飯吃，所以才會有這樣的技能，所以不管以後如何，我都會一用一種謙卑的心來面對，只是我不想浪費這樣的一個才能而已，所謂的才能吧。
曹雪芹說過一句話，她在紅樓夢裡說的“老天再不虛賦人性情”，也就是說，老天不會平白無故的賦予一個人的性情，其實準確的說就是和李白所說的“天生我材必有用”，他的豁達和那對人生的理解是我們所望塵莫及的，其實對我來說，只是不想浪費這樣的一個才能。
我家是在農村，並不發達，祖祖輩輩都靠村裡的煤礦生活，我記得那時候我爸在煤礦上班，一個月的工資才六百塊錢，基本上只夠家裡面的日常開銷，幾乎存不下什麼錢。
而且對於農村那種家庭來說，只有我爸才會工作，而我媽，一般都在家裡做家庭主婦，在我畢業之後，我爸就讓我到煤礦上上班，雖然不是到坑裡面沒有什麼危險，但我知道我有做別的事情的能力，我不甘於做一個煤礦工人。
看著他們每天穿著髒兮兮的衣服，灰頭土臉，像非洲人似的從坑裡面走出來的一瞬間，我就決定了，我一輩子都不會做這個事。
當然說這話不是看不起他們，只是我覺得自己有別的才能，如果沒有的話我也就認了，但心裡面總是有一些蠢蠢欲動的想法，想要做自己喜歡做的事，想要寫小說，靠自己的文字來取悅讀者，說出自己的想法。
從那一刻起，我就做了這樣的決定，寫小說來生活。但是當我和我爸說了之後，他幾乎把我罵了一個半死，我覺得那一刻我的心真的是猶如刀割一樣的難受，也許在我爸的眼裡面，我就只配在一個工廠裡面上班，在煤礦上班，做一輩子的農村的勞力。
其實我也能理解他的想法，但我知道，沒有誰比自己更瞭解自己的，我知道自己能做別的，所以在某一刻，我離開了家，我清楚的記得那天，我只帶了三十塊錢，只夠到北京的車費。
那時候的火車票並不是太貴，從我們老家到北京也就只有二十多塊錢的車票錢，我沒有和我爸說，我知道如果我和他說了，他會罵我一頓，然後不讓我出去，會把我送到煤礦上去，所以我走的時候只跟我媽說了。
她在農村只是一個家庭主婦，她把她身上的零錢都給了我，然後對我說：“一定要做出成績來讓你爸看看，這樣他就不會罵你了，也不會讓你去煤礦上上班，他會聽從你的看法。
這個社會就是如此，只要你成功了，或者說所謂的成功，只要有錢了，就可以擁有話語權，就可以說出的任何話都是對的。”
母親和我說了這些我就離開了。我離開家的那一刻，我就決定，如果做出什麼成績來的話，我不會回去，因為面對一個無知的未來，和到村裡面的煤礦上上班，我堅決的選擇了前者。
我那天坐著公共汽車到了火車站，然後買了到北京的票，一直以為城市裡面和農村差不多，其實在農村的時候，即使身上一分錢都沒有，也可以過一個月或者半年都沒有問題，因為農村到處都是吃的，糧食很多，回來家裡面都有飯。
而真正到了大城市的時候，我才覺得是那麼的反差和孤立無援。當到了北京，看著周圍新鮮的一切事物，都是我從來沒見過，那麼寬的馬路，那麼高的高樓大廈，我心裡暗想，既然我決定要做一個能做自己喜歡的事的人，做一個自由職業者。
不進入那種所謂的集體，那麼我就要付出一些代價，但是我沒有想到代價對我來說確實讓人記憶深刻。
我記得剛到了北京，身上的幾十塊錢在維持了幾天，也只不過是買了一些飯而已，然而那時候在北京住一晚需要一百塊錢，對我來說簡直是一種奢侈，所以到了晚上我就隨便找一個地方住下來。
我走的時候是深秋，那時候天已經漸漸冷了，直到在北京待了十天之後，第一場雪下了下來，整個城市都變得特別的冰冷，而我有一頓沒一頓的度過了十天。
我想找一個穩定的工作先把溫飽解決了，但是在這個城市，其實找工作並沒有那麼容易，在北京的街頭看那些廣告就會知道，那裡的廣告有一半都是假的。雖然第一次來北京，但是這一點辨別能力還是有的，有的會說一個月工資上萬，一個月工資五六千，其實根本不可能，去了之後恐怕連褲衩都被騙的剩不下。
就這樣，我一個人在北京身無分文，甚至是買一個早點的錢都沒有，但我從來沒有給家裡面打過電話，我不想讓我母親擔心，也不想讓我爸嘲笑我，我知道我找一個電話給我爸打一個，他就會打錢過來讓我吃一頓飽飯，但是我沒有。
我心裡知道，如果我打了電話，我爸就會找我回去，所以我不打。我記得一天晚上，北京的冬天特別的冷，而我卻穿著秋天的衣服，很單薄，到了晚上的時候，尤其特別的冷。
我來到了公園裡待著，到了一個公園的廁所，裡面很暖和，因為有暖氣，我心想今天晚上可以在這裡面待一個晚上，可以睡個好覺了，因為連著幾天在這冰凍的晚上，都沒有睡一個好覺。
而正當我坐在地上準備睡覺的時候，準備在這個溫暖的環境裡面待一晚上的時候，廁所的管理員大叔走了進來，然後把我趕出去了，我從那個溫暖的地方走了出來，寒風一下吹了過來，我感覺我全身都在發抖，被寒風吹的透心涼的那個晚上，我第一次覺得孤獨，無助。
就這樣，我在寒風中又待了一個晚上。其實那時候，我甚至很害怕，我覺得自己離死亡特別的近，我甚至在想，我會不會就這樣在北京的夜晚凍死了，也是因為這樣的一個害怕，我才不停的走，因為我聽人說過只要不停的動，就會自己產生熱量，不至於被凍死，所以那天晚上我也不知道走了多遠，寒風吹在臉上特別的刺骨。
其實最難受的不是那種刺骨的冷，而是那種風吹進肚子裡面，灌進肚子裡的那種涼，會讓人感覺整個身體都被風浸透了一樣，我甚至不知道自己是否有沒有感冒，因為我已經覺察不出來了。
其實很多時候我看到過作者在上架的時候訴苦，我從來沒有過，因為我覺得既然選擇了這個行業，那就承擔因此而付出的代價，我一點都不覺得自己無辜，這是堅持自己的一種代價，其實我也知道自己可以過的很好。
不過此刻，聽從我爸的話，選擇了上班，雖然上班的時候並沒有多少時間，但至少每天晚上回去，可以有一個溫暖的家，可以有一個溫暖的地方可以睡覺。而我卻選擇了這樣的一個生活方式，這是我堅持做自己的一種必須要付出的代價。
所以不管我在寒風中多冷，我的信念就越堅定，我不會說自己如何的苦，但我想真正的苦是無法說出來的，也不屑去說。
而我想說的是我遇到的所有的苦都是自找的，因為我想要堅持自己，想要告訴人們我可以做這樣的事，我可以做自己喜歡的事，我不用隨波逐流，也不要聽從別人的安排，我要做自己喜歡的，我不要浪費上天賜予的一種天賦吧！我記得在北京，看著牆面上的廣告，雖然一半是假的，但我仍想要在這假的之中分辨出真的，去做工作。
我知道在此時裡面，先要在北京立足了，我才能有能力做別的。於是我找了很多假的工作，有的是當搬運工，就是不停的搬東西，我記得那次，搬了兩三天，除了管飯，吃的是鹹菜饅頭之外，沒有給一分錢的工錢，我只能選擇離開。
在北京這樣的工作很多，都不會給錢，一看來北京打工的人太多，騙子都不夠用了，他們這些騙子每個人用兩三天然後打發走，這樣幾乎都不用付工錢了。
直到最後，我終於找到了一份不是騙子的工作，不過很累，是那種要半夜去扛東西的工作。說實話，對於我這樣沒有什麼高等學歷的人來說，想找一份好的工作簡直是太難了。而此刻，對於身無分文的我來說，首先要解決了吃飯的問題，才能有精力談喜歡做的事。於是我在這個冬天做起了搬運工。
晚上八點開始工作，然後一直工作到第二天的六點。北京的冬天特別冷，尤其是晚上，而那時我因為沒有錢買衣服，穿的特別的單薄，就那樣幹活。其實很多人在一起幹活的時候，是可以偷懶，是可以歇一會兒的，而我卻沒有休息，一刻不停的幹活。別人都說我幹活的時候特別的誠實，甚至很實在。
別人休息的時候我還在幹活，其實他們根本不知道，是因為我穿的衣服太薄了，如果我不幹活的話，會很冷，但是幹活的話，就會出汗，就一點都不冷了，雖然我就不停的幹。其實說起來這件事有點哭笑不得，但當時情況確實是那樣。
在幹了一個月之後，我在準備找另一個工作的時候，被騙了，身上的錢全部給了那個騙子，而之後，我又要重新找一份工作在找第二份工作的時候，伙食特別的差，每天只有饅頭還有鹹菜，但我依舊堅持了一個月，到一個月下來之後，我瘦了七八斤，我看到自己扁下去的肚子，心裡面苦笑了一聲。
暗想，這倒是一個減肥的好辦法，其實那時候我連一百斤都不到。每天一頓飯只會吃兩個饅頭，一點鹹菜，天天如此，沒有任何的營養，我覺得我能活到一個月，簡直是一個奇蹟啊。所以到了月底的時候，我滿心期待的等待發工資的那天，這樣我就可以去好好的吃一頓，我一定要一大碗的紅燒肉，然後吃到撐，再吃滿滿的兩碗米飯，因為我已經有一個月沒吃到米飯了。
我沒有想到在這個城市裡面，我吃米飯居然成了一種奢侈。發工資的那天終於等到了，但是那一天的時候，老闆忽然跑路了，滿心的期待一下就化為了烏有。但這個時候，我只能再苦笑一聲，無所謂了，然後就又一次換工作。其實這樣的日子並不只是一個月兩個月，而是整整的一年。
一年之後，我才漸漸有了一些經驗，在北京的這個城市能勉強有一個溫飽。其實我並沒有什麼經濟頭腦，也不會做生意，甚至連擺攤都不會，並不是我不會擺攤，而是我從小就不太喜歡佔別人便宜，可能是性格使然吧，所以我註定成不了商人。