第186章 作者的獨白（1 / 1）
近幾日算是我最難的時候了。
也就是說從現在數起到31日。短短四天，算是我這幾個月覺著無比漫長的幾天了。
我是一個從不喜歡看網文但是又喜歡寫小說的人。一直覺著，這種愛好是我本就天生擁有的，誰都無法去真正改變它。
在我上初中的時候就開始了在腦中想點有的沒的。一般是無法連續，甚至是沒有邏輯的小故事。而獲取方式就取決於我昨日做了一個什麼樣的夢。
夢越是奇特越是感覺可以記述，但又常常因為沒有價值而變得索然無味。
想故事在每個學生生活中應該都是必不可少的一節。在那種一日日循規蹈矩的上學生活下。我作為一個住校生更是沒有什麼接觸外界的機會。
記著上初中的時候，父母將我送到很遠以及很嚴的學校。這麼一來，父母一是除了放假時間之外沒有任何可能過來看望我，而是，這個學校更完美的隔絕了外界的資訊傳送。
在這裡的學生沒有一個是走讀生。每次以來在這裡就要待上半個月左右。學校每日都會定時檢視宿舍，定期也舉行大檢查，以及搜身。這讓手機之類的沒有辦法真正可以帶在什麼地方。
所以在初中沒必要冒著被老師狠打的危險去接觸外界。每次看著不遠處的校門就會感慨，說不定現在我們正在這裡上課或是做操的時候，世界已經爆發了第四次戰爭我都無從知曉。在長達三年的時間裡，我就無時不盼著外界發生點什麼大事能夠影響到學校真正的上學。
所幸並沒有發生什麼，不然我也不會上萬了初中又上完了高中。
在初中的時候我就會經常感慨，一些人的定力是出奇的好。他們一天願意無比枯燥的度過。一天在教室-餐廳-宿舍完成三點一線的生活。就彷彿上了癮，**一般。可能是在那種學校，才能夠真正培育出這樣的人。有一件事情我記憶的很清楚。
我們晚上下課的時間是十點半，早上上課的時間是六點半。
而老師站在我們教師開班會的時候說：“你們已經上了初三，已經徹底要走上高中，這是決勝時期，這是一個真正決定你們未來的時候！現在你們必須要擰乾自己的所有精神，全部都匯聚到自己的學習上來！”
之後又發表‘希特勒’式的演講之後，訂出了新的方案。
一些學習還算是優秀的學生，可以晚上十一點放學，早上五點半就可以來教室早讀。
從這一刻起，就分為了兩極化學生。一種是真的將這種更加強化的工作當成聖經的人。另一種就是認為這種強化工作已經超出了他們的承受範圍。聖經就不再起作用了。
所有的一切都變得離奇起來。一群同學堅信著，只要找著老師說的去做，一定可以考到好的高中。一群同學已經開始有戰略性的前瞻，覺著自己的分數已經足夠考上一種學校了，這種過多給自己加壓就沒有必要了。
更多更多，還有著夾在中間的一大群沒有思想的學生。他們當然知道要好好學習但是自己沒有必要受到那樣的強壓。日常在備受煎熬中看著遙遙無期的考試以及即將面臨著高考。
而那時對於我來說，真正的苦痛在於我精神上的致幻。我還在為自己漫長無期的學習生涯而感覺到絕望。開始的時候我還能夠上課好好學習，下課跟同學聊聊天。
但是時間一長，聊的內容就會無趣了，我們聊天的內容只能夠停在自己上學前放假的那兩天。短短兩天你接收到的資訊，要消化整整半個多月。但是現在我已經無法忍受了。
在老師又提出了更高的要求，已經讓多少同學爭相崇拜或是開始模仿的時候，也是我精神苦痛達到**的時候。
我感覺到了學習巨大的無意義，帶來的東西無法真正去讓你有真正思想上的愉悅。
我看著學校的大門，再次看著大門外一成不變的風景。想著自己還有著什麼可以想象的東西。如同吃了有毒的蘑菇一般開始向自己的精神發出訊號。
不論上課還是睡覺，甚至是在走路的時候都要開始想象自己從沒有涉及的事情，想讓自己成為另一個存活於其他時間的主角或是人。
然後再細緻入微的把自己生活的上的一些話語或是事蹟帶進去。
但是這樣想多了反而並沒有了多少效果。而且因為這樣的反差讓我感覺到了無盡的苦痛已經孤獨。我想象中的美好世界，就變得不再給我美好了。
我不願意拘泥於人互相在取樂的遊戲或是逗趣話了。
我想著自己與他們是不一樣的，他們是因為學習上不得不有的枯燥而不得不說一些話來調節。
我確實因為想要好好的想象自己應該做什麼的事情，而來好好的調節自己的學習生活。但是之後才發現，這樣根本沒有起到調節反而加重了我的思想幻覺。
我迫不得已，不得不寫一點什麼東西了。零零碎碎的，不詳實的記錄一點自己的一點想象之物。我才能夠得到最好的排解。讓自己的思想不因為承受住了現實的壓迫而變的混亂。
我總認為寫下來的東西就是一種載體。我順便創造了這個世界存在的合理性。
寫小說不在於是否真實，只需要存在是否具有邏輯性就可以了。這樣看來很多玄幻小說也好，科幻小說也好。它們的存在都不是服務於真實的，而是真正服務於人們的邏輯後昇華到人們腦中的驚歎。
那時候我並不會知道這麼多，只能夠草草寫下來一點東西之後就快快翻過那一頁，或是趕忙撕去那一頁了。
未來終於在某時某刻而來到了，我要考上了一個本地的高中，徹底遠離了那個學校。
我至今沒有跟我的初中同學有過任何的聯絡。他們都有著自己的事情也要為了這樣的事情努力奮鬥，如同當年的學習一樣。而對於我而言。我感受到的不僅是因為空間上跨度的遙遠。還有就是思想上的隔閡。
就所謂的世界不曾相符吧。
為此，我能夠唯一感謝我的初中的就是它給了我來自思想上的啟發，讓我認為自己能夠去想象一點東西之後再將它寫下來。這也是因為它帶給我精神上的折磨之後而衍生出來的唯一之物。
上了高中之後我就徹底開始啟發自己應該要寫點什麼東西了。最開始班級上的人開始寫點東西，我也開始跟著寫點什麼東西在這上面。每天都要去寫，一段時間如果不寫的話我的大腦就會想著無盡的事情塞進來，如果不好好將它梳理順序完整寫出，我的心就會不安，甚至也會感覺到手癢。現在而言，這確實是初中留下來的後遺症了。
高中可幸的學校並沒有那麼的嚴厲。雖然說是在本地少見的嚴厲高中，但是在我看來，對於初中來相比真的不過於九牛一毛。老師打的不痛不癢，規矩沒有嚴苛到每個人的身上，最多班主任好好管教管教之外，其他並沒有什麼了。
我彷彿進入了天堂一般，有時候感謝於自己初中受到了那種殘酷教育讓我現在才能夠更好的享受無暇的高中時光。
開始的時候，不算是寫小說。就是寫一個不算完整的故事，比起我初中零零碎碎的想象力，較為富有邏輯性的故事。說是不完整那是因為我們作為學生，每次寫的時候並不會想著如何去立一個大綱又或是去好好細緻點的想點什麼東西。大概而言就是突發奇想的三分鐘熱度罷了。
這種熱度讓我在一段時間裡相當舒爽。不是因為自己寫的如何，而僅僅是在這裡我能夠無盡的派遣我的想象力。拿筆去寫，一節課最多也就是寫上一千左右的字數。但是寫完手指的酸脹感以及疲勞讓我整個人反而更具有了激情。
有時候一口氣能夠寫上一個上午。之後就會一段時間不再動它。等到下次思想有氾濫了，想翻湧出我的大腦的時候我又開始拿起筆來好好記述了。
這樣的狀態持續到了高二。我依舊再寫著一些零散的故事，身邊也有很多這樣的同學。他們寫的目的跟我一樣也是想象力突然出現之後想要去寫寫東西了。
只是一年會比一年少。有時候翻看自己曾經寫下來的東西，不禁都會覺著羞愧。甚至看著自己寫下來的每一句話都覺著志怪無比。無法想象這種東西還讓不少同學看過。
學生時代能夠找到的樂趣比較樸素。他們看的不是一本小說，可能只是一個故事。最多覺著是新鮮以及好玩。他們想知道寫這本書的人能夠寫出個什麼東西。這樣也會受道一定的追捧。
這樣寫小說的時間一直到高三都再持續。
然而有一天我想起了同學相談時的一句話。
“你可以上傳到網上啊。雖然沒人看吧....”
我想起來有兩個原因，第一個是，小說這種東西不能夠只是作為一種派遣或是所謂的消除自己壓抑的想象力而創造出來的東西。因為寫下來它就證明這它有著自己的世界以及創造價值。那麼讓更多的人看，也是希望這個世界能夠讓更多的人知道，以及擴大它本身的價值。第二個就是，“雖然沒有人看”這句話證明了我自己也深知的一點，我寫的東西過於幼稚又或是籠統。我根本不能夠想象將它投在網上是一個什麼樣的慘狀。
那麼就應該好好寫一點東西吧。
這段時期的大多數同學已經徹底的醒悟。他們認為小說這種東西自己並不適合。或是認為自己沒必要再去做這種無趣的事情了，至少實在高三的這段時間裡，徹底的滅絕。寫小說這種事情就沒有同行人相互砥礪了。
他們大多都是能夠照著自己曾經看過一些小說的影子來去寫的。這樣寫出來的衍生品既有著同人文的趕腳又能夠抒發自己對於原作品的喜愛。
但是我每次的創造大多就是來源於自己，最後又歸於自己。寫出來的東西靠著自己的想象，也因此不成體系。
我曾想過要好好的寫一本小說。但是時機一直沒有到來。高三才遲遲的醒悟寫小說是一件長久以及伴隨自己生活的一件事情，所以在那個時候想著任何隨便的創作就是對這個作品本身的侮辱。
我不能夠真正的知道網文作品什麼樣才算是寫的好。因為它們魚龍混雜。我有時候看過之後，很多榜一或是榜上有名的書並不是有著多麼深奧的道理。大多數服務於劇情的發展。提供給年輕人們更多想要看到的東西。
那麼本身就出現了差錯，作者寫下來的就不是自己的東西了，是為了服務於想象幻想的年輕人而為之。為了應和一群讀者而不得不創作出來的作品，無法具有作者真正的靈魂。
但是這麼說下去是我過於較真以及矯情了。
我記著編輯群裡有很多人說過一句話。
“好好寫，實在沒有流量就不要堅持，拿到錢才算是正事。”
他們可能以前都是有著自己思想，想要創造出一個個完美世界的人。但是發覺自己寫的東西並不是真正具有靈魂又或是自己寫下來的東西並不被人們看好。最痛心的，可能連看都沒有人看的時候。他們想著是不是自己寫下一點讀者們喜歡看的，玄幻也好，龍傲天也好，口水文也好。只要能夠有流量就證明著自己寫下來的東西還是蠻不錯的？
然後果然得到了瘋狂的回應，更加深刻的認知，現在的作品就是要跟流量以及閱讀而掛鉤了。
我不能夠說它不對，我更不能夠說是要去鄙視。
我堅信著存在即合理。
那麼就是兩個不同世界的人吧。現在我看著他們這個世界這樣合理的解釋，他們讓一些沒有流量的作者掐文的原因。畢竟很多作者剛開始寫的時候也是因為自己的熱愛，也有著三分鐘的熱度。
包括於我。
然而，自己寫來的東西不被看好，甚至不被人們看到。自己寫的好壞僅僅限於自己知道的情況之下，就有著無盡的孤獨與苦痛。
因此對等之下沒有什麼對與錯。所以坐定之後好好想想自己為什麼要寫一些東西？
哦，我是因為自己想要抒發一些自己的想要抒發的一些想象力。
那麼沒有人看還要不要寫下去？
這也得看看我為什麼要去寫一本書了。我準備好了套，能有不上的女人嗎？顯然這樣會讓我感到掃興。
這一本書寫到最後還是沒有人看，那為什麼還要寫一份獨白？
因為我看了。
我想著這一百多來章的故事，不管講的如何，又或是不管有多麼差勁。我至少可以知道的是，每一個字都是我在每個夜晚的長久熬磨下打出來的。
有時候寫作沒有帶來快樂，沒有排解我的想象力，而是帶來長久的難以消磨的苦痛。
每日坐在電腦桌前想著這些的時候就覺著自己並不算是一個真正稱職的作家。我寫下來到底是為了什麼？寫完之後又是為了什麼？
作品完成的時候它本身具有的那個世界以及這一段時間承載下來的回憶，都是它活著的證明。
至少一些東西是我想看到的。也是我想要繼續去描述的。
那麼存在即合理。我希望還能夠寫下去，不為任何。只是我應該這麼做。
有人小時候學了一種樂器，直到長大都在堅持，就會讓他自己認為，這種樂器就是自己與生俱來要去擁有的。
諸如此類，生活於世的人要都有一種自己生下來就應該做一件事情的決心。芸芸眾生也就有了自己的目標。
我想著我下來之後應該要做的就是好好寫作，寫下來自己應該要寫的東西。不論好壞，糟粕還是精華，寫下去這本身就是一件及其富有生來意義的一件事情。
做現在能夠做到的事情，在日後還算是一件比較有意義的一件事情。對於我來說算是一種小幸運。
我生來應該做什麼，或是說，任何人生來應該做什麼這些都是有著一定的命運在其中做手腳的。
那麼就要承認這件事情的合理性。
寫完這本書，也是我生命中應該做到的。
讀者讀完這本書，也是生命中能夠擁有的。
在未來還有著更多這樣的事情發生。各位讀者也能夠繼續拭目以待。
那麼對於我開頭提到為什麼說這幾天是無比漫長。因為再過幾天就要截稿了，而這本書已經截至，有很多東西雖然沒有表述出來，但是它依舊具有著我第一部書籍的完整性。
短短四天我還是要達到我的日常字數，還要有些可以看的東西，這屬實難道我了。（畢竟我現在手裡也沒有什麼大綱可言了。）
所以這四天我就日常一問，應該寫點什麼，或是應該說點什麼。
那麼從這本身就徹底脫離了書籍的內容，大家如果沒有興趣也不必觀看。之後無關書籍，大家可以看到的是我本身對於書，對於人以及對於世界上種種的看法。
希望各位可以見諒。之後無關書籍，僅僅只是跟我進行一場我說一聽的交流環節。