第41章 這章 很無聊，但是我卻顫抖的寫著的（1 / 1）
“大家好，我是鐵拳少年海業。”
“看著眼前直播間裡的影片，聽著我剛剛說的話，大家的第一想法，應該是我要說什麼重男輕女的事情，或者說什麼重女輕男的話題的。”
“但是，其實都不是，我要講的是從一個小孩子的立場，對這件事情的感受。”
“接下來，我要講一個故事，故事的主角，就是我自己。”
“網上有一句話說得很好，有些人用童年治癒了一生，而有些人用一生治癒了童年，而我就是後者。”
“我只希望，揭開我自己的傷疤，以我為鑑，再也不要有人像我一樣，受到同樣的傷害。”
畫面依然還是那個畫面，背景音樂依然還是悲涼版的《阿刁》，海業的聲音徐徐而來，講述著主角是自己的故事：
昨天，看到昨日那個影片之下，已經被頂到第一的評論，
那條說自己有了兩個女孩，想要一個男孩的評論，
我雖然是一個男生，但是我非常的難受，難受到窒息，因為我的童年裡，我的父母就一直當著我的面，說他們很想要一個女孩。
我上有一個哥哥，他們一直希望二胎是女兒。
無數次的在我面前說，讓我覺得我是一個多餘的人，一個不被愛，甚至是被嫌棄的人。
也正因為如此，從小到大，
我不敢開口向我的父母要任何的東西；
我有不好的情緒，我不敢向其他孩子一般，表現出來，只能忍著，因為我怕他們拋棄我這個多餘的成員。
也因為，我一直覺得自己是多餘的，是被嫌棄的，不被愛的。
害怕被拋棄的我，一直在努力地懂事，一直都是大家眼裡別人家的孩子。
但是也因為我覺得自己隨時會被拋棄，從小到大，我對家這個概念，一直沒有任何的歸屬感。
我六歲就寄宿在學校，一直到幾天之前的大學畢業，只有放假的時候回家。
每一次回家，鄰里鄉親都會說，一直以來覺得我就是一個客人。
我不知道這是因為我父母說了什麼，會使得大家這麼覺得。
還是因為害怕被拋棄的我對家鄉沒有歸屬感，表現得出來自己不是這裡的主人，而是一個寄人籬下的外人。
我敏感，自卑、懦弱。
任何一個表情，一句話都會被我無限地放大。
放假回家，吃飯的時候，我父母不叫，我是不敢吃的，因為我覺得我不是家裡的主人。
每次吃飯，我一定會搶著吃昨天剩下的冷飯，
因為我覺得，即便是我不吃，也會扔掉的。
我就吃這就要扔掉的東西，應該不會被嫌棄，不會被趕出門。
每一次，要開學，我的想法不是和很多人一樣，就是不能再玩了，捨不得家裡。
而是覺得，我終於離開了這壓得讓我窒息的地方。
上小學的時候的時候，週末還是會回家的。
每一次都是星期日晚上去，然後星期五晚上回來。
有不少時候，父母忘記了給我一個星期的零花錢，我絕對是不敢向其他家的孩子一樣去問的。
很多時候，需要買各種什麼資料，需要交各種錢的。
我一樣也不敢問，也不敢說。
因為我覺得，他們都沒拋棄我，還養著我，可若是我還開口索取，他們會不會覺得我就是個累贅，直接把我趕走了。
也正是因為什麼資料都沒得買，班裡需要交什麼我都沒得交。
那自卑程度，那被同學排擠的程度，也許沒有人能夠理解。
還記得，三年級的時候，第一次去春遊，大家都在玩得很開心，
但我呢，只能站在遠遠的幾十米之外看著大家玩。
因為我害怕不小心碰到同學了，別人有家長出頭，
而我，想的是，若是讓我父母知道我不小心碰到同學了，我父母會不會覺得我不懂事……
而事實，也正是如此，我五年級的時候，
和同學發生矛盾了，人家的家長找到學校來了，我沒有人替我說話。
後面週末回家的時候，人家家長找到家裡來了，我父母也在家，但是他們沒有去和別人的家長說。
而是就在廚房裡聊天，讓我自己去面對。
那個時候，人家一家四口，兩個大人兩個小孩，
我是一個還沒到十一歲的孩子。
我獨自面對著他們，那一刻我記得清清楚楚，我害怕、緊張到都說不出話來。
但是我沒哭，我強忍著，因為我知道即便是我哭了，我也不會有人幫我。
……
說到這的時候，海業的情緒有點波動太大，暫時地停頓了一會。
而鐵拳直播間裡，依然沒有海業的身影。
依舊還是那個小孩。
但是那個小孩不再是一個人，而是經歷著，獨自揹著書包走在山路上上學，因為沒有零花錢哭著前行的畫面。
他在經歷著春遊，看著大家玩，自己不敢上去的落寞。
他家的門前，一個已經長大了一點的小孩，獨自面對著對方兩個小孩和兩個大人，周圍的人指指點點。
對方大人沒有打他，但是他卻害怕到渾身顫抖，害怕到無法說話。
他強忍著淚水，結結巴巴地在和對方的兩個大人和兩個小孩抗爭。
畫面繼續！
那小孩漸漸長大，但是也越來越孤僻，再也不會和任何人交流，上學放學，上課下課一直都是一個人。
而現在，隨著他的長大，父母們開始覺得為什麼別人家孩子一樣大，有點懂事了，自家孩子為啥一點人情世故都不知道呢。
從此，開口十句，一定有超過八句，是吼罵的。
這個時候，調整好情緒的海業，聲音再一次響起來。
……
就這樣，我經歷了很多年。
我的負面情緒無法發洩，漸漸地我承受不住了，
上高中的時候，經常想著在哪個夜晚結束自己，想著要不要直接從教學樓裡跳下去，每每深夜睡不著的時候，會想著自己要不要就從宿舍裡掉下去。
但是，我沒有。
因為我覺得，他們把我養大，還讓我上學，沒有拋棄我。
我應該知道感恩，我不能結束自己，我還得報恩。
那個時候，我甚至不覺得自己有問題，只是覺得自己太敏感而已。
高中三年，我不知道多少次的，上課也好，自習也好，甚至是在食堂吃飯，都會莫名其妙地痛哭。
呵呵，也許現在也有我高中的同學在看我的直播吧。
現在，也許你們會明白我為什麼那麼敏感了，
那些曾經關心過我的同學，你們也許知道我為什麼經常不吃飯了，特別是夏天的時候，天氣不冷不需要太多能量，我都是一天一餐了。
我們那個時候，一餐飯的錢是三塊五，飯量大得多打點飯是三塊八。
我的生活費，則是父母算著飯錢，一天給我十塊錢的。
但是我要買筆，要買昨夜，還要買洗衣粉香皂之類的，還要剪頭髮等等。
一個月都花去一半的錢了。
我從來都沒敢問我的父母要錢，
而我剩下的生活費是不夠我每日兩餐的，更別說是一日三餐了。
在這裡，藉著這個直播，感謝過幫過我，但是極度自卑的我卻畢業之後不敢聯絡你們的同學。
希望你們可以看到！
……
藉著感謝高中同學的機會，海業又再一次緩了緩自己的情緒，繼續述說。
但是此時，不知道多少看著直播的網友，卻沒有緩過情緒來。
特別是那些因為家裡重男輕女，小學或者初中都沒上完，就不能繼續上學的和海業一樣來自山裡的女孩們。
她們，能感同身受，她們已經哭成了淚人。
她們，不會像海業這麼敏感，但是他們又可曾對自己的家有過歸屬感呢。
在很多農村，
女子嫁人，不辦酒席，直接去男方家的。
就會被說‘誰誰誰逃去了哪裡哪裡。’這不是已經充分地說明了很多人，對自己家沒有歸屬感。
甚至是，鄉里鄉親的都覺得女孩是逃走的，不是嫁人的。
這不就是更加證明了問題的所在了嗎？