番外：傑克（1 / 1）
我一直把波爾洛克當朋友，可我沒想到最後得到卻是背叛。
但當我醒悟，明白原來真正錯的人是我的時候，我已經變成了孤家寡人。
後悔嗎？
不。我不後悔。
但為什麼淚水卻彷彿止不住一般從眼角流了出來。
我這一生，多麼可悲。
——傑克
我從橋上跳進橋下，又從河水裡爬了出來。
但待我爬出來之後，我才發現我來到了另一個世界。看著周圍既熟悉又陌生的街景，回想起在監獄裡那個女孩說的話，我才恍然醒悟。
原來那個女孩說的是真的。
只要對波爾洛克說出詛咒，她就會幫我懲戒背叛者。甚至，會帶我來另一個世界。
一個誰也不知道我存在的世界。
在這裡，沒有人知道開膛手傑克，也沒有人知曉我曾經犯下的罪行。
我可以在這裡愉快且囂張地活著。
但是這樣真的可以嗎？
我對自己發出了疑問。
應該可以吧。我對自己發出肯定，但不知為何，心裡還是有一絲不安。
自從被抓之後，我一直都在想波爾洛克曾經對我說過的話。
你總有一天會後悔。
曾經的我對此嗤之以鼻，可在經歷幾輪生死之後，我開始回想我短暫的人生。
被父母拋棄，被仇恨遮住眼睛，吃過中產階級一輩子都想象不到的苦，後來又因為偶然受教授照顧，享受到了一般平民做夢都拍馬莫及的生活。
至於殺人…我並不認為那是罪。
我心裡默唸。
這個世界如那個藍眼睛說的那般弱肉強食、蠻橫無理。他強大，所以他可以將皮鞭揮向我的後背。如果我強大，我就可以將惡行施與弱者。
這個邏輯如果沒有錯誤的話，那麼強大如我殺了那些弱小且低賤的妓1女又有何不可？
更何況我是有正義的理由的——我要讓她們付出拋棄我的代價，也是為了把這些可憐人從這個世界裡解脫出來。
我是對的。
因為就連教授都在誇讚我的善行。
教授是我見過最強大的人。雖然他已經失蹤，但是他在臨行前跟我說，他要做一件事情，去來一場冒險。或許以後不會再見到面，但他的靈魂會與我們永存。
教授可以命令藍眼睛、甚至可以代替行政官訓斥那些對我出言不遜的警察。他把我的頭抱在懷裡，讓我的心靈有了片刻安寧。
都說父親慈愛，在有一瞬間，教授給了我父親的感覺。
不過也正如教授所言，他這一去就再也沒有回來。
但我相信，他一直都在。
本來到了新世界，我以為新世界可以與舊世界不同。可到後來我才發現，新世界和舊世界並沒有太大差別。
除了這裡沒有教授、藍眼睛以及那個試圖逮捕他的高鼻樑偵探外，罪惡的黑雲還是籠罩在倫敦的頭頂，揮之不去。
曾經與教授的相遇在如今看來只是一場夢。
現實永遠比虛幻殘酷。
為了排解空虛，我又拿起了刀。
一個、兩個、三個……甚至更多。
我看著那些女人倒在地上，鮮血從傷口處不停地湧出，從原本的興奮到後來的麻木。也只有在殺人的時候，我那如無底洞的內心才彷彿被填上了一般，有了一線踏實感。
但不夠，還不夠。
我也不知道我在憤怒些什麼，我也不知道我在傷感些什麼，甚至我都不知道我在空虛些什麼。
看著自己染滿鮮血的雙手，我恍然大悟。在某一天，我突然發現自己漸漸失去了作為人的認同感。
除了一開始的時候我覺得我是在殺人，但越到後來，我就越覺得我並不是在殺人，而是在殺畜生。
人和畜生並沒有兩樣。人有的器官，畜生也一應俱全。如果一定要比個究竟，也不過就是前者比後者聰明一些罷了。
我越發的空虛，越發不知道自己活著的意義究竟是什麼。
也是在不知不覺中，我長大了。
我長得越來越像那個女人。每次在我攬鏡自照的時候，我都恨不得把自己的臉皮給扒下來。可隨著時間的流逝，每次憤恨過後我都會情不自禁地摸上自己的臉頰，試圖感受作為人的溫暖。
而憑著殺人所掠奪到的財富，我也變得越加富有。可伴隨而來的，卻是連殺人都無法彌補的空虛。
我開始往警局寄信，不斷對他們進行挑釁。可越到後來我就越發覺得索然無味。
本來這是一場專屬我一人的遊戲。然而到了後來，和在舊世界的時候一樣，有越來越多的人藉著我的名字來進行犯罪，真是讓人覺得可笑。
最後我金盆洗手。
不是因為良善，只是覺得無聊罷了。
因為有錢，我娶了一個落魄貴族的女兒，生了幾個孩子。
看著那幾個皮膚嬌嫩的小崽子，一股扭曲感從心底油然而生。
我在嫉妒這幾個孩子，我並不想讓這幾個孩子獲得幸福。
既然是我的孩子，他們就應該像我才對。
開膛手傑克的名字被刻在了犯罪界的碑石之上，遺臭萬年。
人終有一死，我對名譽並不在乎。但如果一旦有一天，真相大白，這些孩子會因為我的行為而背上罪惡的包裹吧。
為了這一天的到來，我將兇器作為傳家寶送給了這群小崽子們。
一想到我無法看到這一天的到來，我就連笑容都有些無力。
太讓人感到傷感了。
我對這些孩子的未來無比期待。
我對外的偽名是波爾洛克，這是我對那個人另類的復仇。
雖然在監獄裡，那個女孩告訴我波爾洛克的真名並非這個，可我覺得這才是那個人的名字。
可要論起我恨他嗎？
恨吧，或是不恨。有的時候就連我自己都有些搞不清楚。
因為在某些極度空虛的時候，特別是在殺人之後，我還有點想他。
他是與我共患難的人。他一定能理解我的空虛吧。
雖然他後來背叛了我，但是我還是想見他一面。
但我卻再也沒見過他。
人老了難免脆弱。隨著能力衰退，年輕時的記憶卻越發清晰。
教授、藍眼睛、波爾洛克……還有那個為了自身利益甚至拋棄孩子的下賤女人。
在夢裡我還是那個長不大的孩子，趴在教授的懷裡，妄圖得到安撫。可即使如此，波爾洛克的話卻不斷地在耳邊迴響。
傑克，總有一天你會後悔的。
不，我沒有後悔。
每天從夢中醒來我都這麼答覆著波爾洛克。強忍著內心的痛苦與扭曲，就連照鏡子的時候都忍不住有些發呆。
我……還是人嗎？
就連我自己都不知道了。
他人都嘆人生苦短，但我無奈的卻是生命的漫長。
而等到終結這一天真的來臨的時候，我卻忍不住有些恐慌。
這無聊又乏力的一生總算要結束了嗎？
我掙扎地喘息，混沌的雙眼淌著眼淚，甚至連天棚上的油彩我都不知道畫的是什麼顏色。
幾個孩子圍在我的床前，但我聽到的並不是這些人的哭喊，而是波爾洛克的聲音。
‘總有一天你會後悔的，傑克。’
波爾洛克，你還活著嗎？沒想到我都快死了，你竟然還活著。還是說……你已經死了？
‘果然雜種的孩子永遠也是雜種，這是改變不了的事實。’
這個是我在監獄裡碰到的那個尖刻女孩，如果不是抓不到她，我還真想把她的喉嚨割開，好好研究一下。人類怎麼可能發出那種刺耳的聲音呢，她肯定是妖魔。
‘我的孩子，你做的很好。’
這是教授。
‘小畜生看我怎麼教訓你！’
這是藍眼睛。
‘傑克，傑克……’
這是……媽媽。
我不禁熱淚盈眶。
我恨她，恨她的拋棄。我愛她，因為她確實生下了我。
她是個渣滓，將自己的孩子丟在了貧民窟。可我……難道不也是渣滓嗎？
我並不後悔殺了她，但是我的一生也因為這個人給毀了。
如今，我人不人，鬼不鬼。
我究竟做了什麼啊……
我有點後悔，但並不是因為自己的罪行。如今到了這個年紀，說為自己的罪行懺悔那都是謊言。
我唯一比較難過的是我竟然為了這麼個賤女人毀了自己的一生。與其這般痛苦地活著，還不如當初乾脆死在監獄裡，或許會更輕鬆些。
人活著真累啊。
‘你會後悔的。’
啊，又是波爾洛克的聲音嗎？真是微妙。還記得我之前對你的詛咒嗎？
隨著年齡的增大，我逐漸明白了你我血脈裡的相同之處。我也遺憾，曾經對你造成的傷害。
至於後悔嗎……
是，我後悔了。但無論再怎麼後悔，到如今都已經晚了。所以，我不想後悔。
希望你我不要在彼岸相見。
我的朋友，祝你幸福。