第126章 雨天（1 / 1）
都說“春雨貴如油”，但是最近不合時宜的幾場雨倒是讓我覺得這是地溝油。
本來是陽春三月，可這幾天淅淅瀝瀝連綿的雨卻讓自己感覺很不好，衣服不知道怎麼穿，雨傘不知道怎麼帶，還是有些任性的，有天的任性，也有自己的任性。
中午收拾櫃子的時候，看到了以前買的一袋咖啡豆，捨不得扔掉，乾脆就當零食了，抓了一把放在電腦螢幕下，有一股糊巴的香味，時不時我會撿上一顆扔進嘴裡，那股苦澀，正好跟自己的心情相映襯。
我一直以為咖啡豆跟松子兒一樣有一個果仁，可我都嚼了十幾個也沒有發現一個，我這回知道了，原來咖啡只是一個炒糊了的硬豆子，毫無醇香可言，要麼就是我不懂得品嚐，要麼就是我買的豆子品質太差，再或者還有別的如果，那我就不知道了。
窗外的雨還在下，小的時候，我是很喜歡雨天的，尤其是大雨天。
每次下大雨的時候，我都會穿上父親的大雨衣，到外面瘋跑一圈，看看屋後乾涸的河溝裡是不是有水了，看看連續澆了幾天水的菜地是不是喝飽了，但那一般都是夏天，春天的雨天我是從來不會出去亂跑的，因為我知道這個季節的雨是帶著寒氣的。
都說雨天是浪漫的，我並不這麼覺得，相比雨天，我倒是更喜歡雪。
去年的冬天是貧瘠的，幾乎就沒有下雪，但是開了春以後，這雨倒是一場接著一場，應該是把冬天沒有下的雪給補回來了，這樣的頻率，我還是消受不了。
雨天寫文，這是有情趣的，只可惜很多時間都被工作佔據著，忙裡偷閒就會寫上幾篇隨感，也算是讓自己休息一下。
不知不覺，天馬行空寫文差不多有一百五十多萬字了，逢人便顯擺幾句，其實也是可以顯擺的，畢竟是自己把寫作這件事情當回事了，而且是要深耕，想著是在這個過程中讓自己變得更通透。
幻想著某一天，可以不再厭惡這連綿的春雨，或者是在春雨中漫步，但現在看來，有這樣的場景，至少也是在幾年以後了，就是不知道那時候老胳膊老腿還能不能受得了這樣的外部環境，應該沒有問題。
不知不覺，已經嚼了20多粒咖啡豆了，屬實挺苦的，望了兩眼遠處的湖泊，又把目光移到電腦螢幕上，這一來一回的轉變，還是讓自己感覺挺愜意的，是室內的溫度讓我有了一種舒適感，也就有美好的感覺。
雨，總會停的，看了天氣預報，週末或許會有一個晴天，只是這疫情又變成了另一場雨，開始下起來。所在地區已經開始建設方艙醫院，算是做預備，但願不被用起來，但是看現在的態勢，這場雨弄不好就會下來，也就先隨波逐流。
陽光總在風雨後，面對這樣的雞湯，雖然自己已經無動於衷，但卻也可以拿來安慰自己一把，這個時候，太需要有一個好心情了。
你好，我就好。
我知道，透過玻璃，你應該已經看到那棵樹上慢慢爬著的蝸牛了，配著這雨景，差的，只是一把大傘下的雨中漫步。
跨進四十歲的門檻，我才知道自己已經不是一個稚嫩的孩子了。
雖然童心還在，但肯定是要比三十歲成熟許多。
對某些事情的看法明顯跟以前的自己是不一樣的，我願意看到這樣的變化。
我一直覺得每個人都是五年一個階段，現在更是對這個判斷深信不疑，如何過好自己的一個又一個五年，這很重要。
我想把2020年作為自己的元年，一方面是因為這是一個整數，好計算，規整，再一個就是我遇到了改變我的人，把我從裡到外改造了一遍，經歷了這個過程，我才真的發現，原來世界是這樣的。
後面的路，好好走就是了，我越來越體會到話語權的重要性，而想要話語權，就要有實力，絕對的話語權需要絕對的實力，做到這一點並不難，主要就在於自己，在於自律，這一點，是很多人在說，卻不是每個人都能夠做到的。
到了四十歲，我想著開始養生了，或許這是自己最大的變化，但腿腳還是邁不開，還是喜歡用共享單車代步，這一點，就還是那個長不大的孩子，但自己卻真真的開始注意自己的健康，我很清楚，只有獲得長久，才能夠把想要實現的東西都實現了。
我的田園夢，我的小鎮夢，還都等著我呢。
很多人喜歡當事後諸葛亮，這樣並不好。
我們周圍的不少人，看不到他們除了為自己，還會為社會的發展做出些什麼，做出過什麼，但是他們卻儼然是個專家，對社會發展的方方面面評頭論足，歌頌的還好，只看到陰暗面的，卻是實在的不好。
帶領團隊的時候，我就一直跟大家說，要當運動員，不要當裁判員，大家和小家是一樣的，離開我們，小家大家不一定就過得好，因為大家小家都是由我們一個個個體組成的，我們不能自己把自己剝離出來，凌駕於這個大團體之上，現在很多人就在這樣做。
我們要有社會意識，要實幹，不能只想著從社會索取，多少還是要有奉獻精神的，而且要踏踏實實地奉獻，不要演出來的那種，那就變成利益交換了。
當一個實幹家，並不一定就需要雄厚的資本，哪怕只是幾個人的小店，也是有自己的貢獻的。做一個對社會有用的人，能夠為社會分憂解難，只有這樣，在我們面臨大難的時候，社會才能為我們遮風擋雨。
有國才有家，不要在做事的時候只想著自己，那樣真的是太自私了，有悖祖訓。
涉足藥材行業三年，從入行以來，就沒有正正經經做過，不是不想掙錢，而是一直在思考該怎麼活著，我是一個完美主義者，還有一定的強迫症，在整個做事的過程中，我執著地想撥開生活的面紗，不管是美的還是醜的，只要是真實的就好。
真的不想世間有疾病，但我也知道這是不可能的，那我就用自己的努力盡可能多地把它們都驅趕走，我不是見不得它們本身，而是見不得它們給別人帶去的痛苦，那種折磨，會是鑽心的疼。
多少次，我見過很多辛勞的父母起早貪黑，風餐露宿，但意外和不幸，不會那麼輕易放過他們。頂著風囫圇地吃口饅頭來解決早餐的問題，看到這種情景的那一刻，我整個人是不好的，因為我知道父母曾經肯定也是那樣的。
這算不得痛苦，痛苦在於即便我們再努力，疾病也會跟我們不期而遇，極少有擦肩而過的情況，這可不會像彩票中獎一樣低的機率，這有太大的必然性。
細數造成這種問題的原因，我們可以連罵好幾天，罵爹罵娘罵自己，但這並不解決問題，由表及裡，我知道，想要治好表裡的病，必須要先醫好心病，現實中，心病更多時候是無藥可醫，我們自己就是最大的障礙。