第183章 旅行（1 / 1）
我每一天都是在過著循規蹈矩的生活。
日復一日，年復一年。
就這樣過去了三十多年。
我幾乎從未跨出過自己的界限，我就是那個聽話的孩子，可我有的時候真想跳出到這個圈外去看看。
自己的認知還是需要改變的，最近越來越感覺需要做這件事情，我真的已經是一個大人了，但是我在做很多事情的時候還是瞻前顧後，很多思考的層面也是停留在一個低階的標準，有的時候，我都突然想問自己，難道我現在真的就還沒有長大嗎？
我不知道究竟怎麼去定義長大才是準確的，但我知道長大和成熟肯定是兩碼事，現在有很多年輕人，包括我，感覺看完《教父》就已經是一個挺狠的人了，有時候想想，有這種想法的人真的是太有意思了，我雖然已經算是走出了這個階段，但是在一些事情的處理上還是欠些火候的，還需要在以後的工作和生活中不斷改進。
挺嚮往自由的，想著在空閒的時間想去哪去哪，我喜歡那樣的狀態，希望這一天能夠早一天到來，會的。
肯定是讓一個人快速成長最好的方式，尤其是對於我來說，更是這樣，我吃這套。
而否定則是對一個人的自信心最大的打擊。
在我擔任一個區域負責人的時候，上級領導總是把我的隊伍跟公司最好的隊伍比，就像是八十歲老頭要跟二十歲小夥比跑步一樣，是不應該這樣比的，這是需要一個循序漸進的過程的，我必須是放長線，才能夠釣到大魚，而不應該速成，我的心裡肯定是有數的。
我瞭解現場的情況，因此我知道用什麼樣的方式去帶這個隊伍是最恰當的，而他們也是在我離開以後才覺得我當初的做法是正確的，但是為時晚矣，有很多人為此付出了沉重的代價，那是他們的良心一輩子都可能受到譴責的地方。
後來，有人接替去我所工作的地方，接替之前，對方是那麼的不可一世，不到半年，把上下攪成一鍋粥，付出了沉重的安全代價，被降職後就又回到原崗位了，在我看來，做人是應該懂得換位思考的，看待什麼事情也不能只看表面，那樣會有誤判的。
該找回自己的自信心的，其實本來也算是滿滿的，但是最近被數落得實在是不知道自己究竟是什麼樣兒的一個人了，開始患得患失，開始舉棋不定，其實自己真的沒有那麼糟糕，只是沒有獲得肯定而已，但最起碼自己對自己的肯定還是不能丟的，這已經是自己最後的一道防線。
這一階段的自己並不輕鬆，需要做很多事情的，不管外部環境有多麼糟糕，自己都是要有強大的內心的，我也不是聽不得逆耳的話，但是在現階段，這真的就是毒藥，現在還不是飲鴆止渴的時候，因此，還是需要自己好好遮蔽這些否定的。
我相信自己，不至於那麼爛，我會活出自己想要的樣子。
每個人都應該是逐漸醒悟的。
我也不例外。
我以前就是想著不把傷疤揭開，在那捂著蓋著，經歷過幾次事情以後，我發現這樣做並不行，還不如在才開始的時候就揭露出來，這樣反而可能會好一些，以後可得長這樣的記性。
我以前沒有把自己弄明白，準確地說，是沒有把自己活明白，總是覺得自己不是一個人在戰鬥，但一次一次的事情，讓我漸漸明白，其實我自己就是一個人在戰鬥，像以前還是指望著其他人的想法，是很不成熟的。
我太需要把自己弄明白了，我現在也算是把自己弄明白了，利用一個月的時間，我要把自己整理得清清楚楚，現在的自己真的是太累了，已經快到了極限，這並不是自己想要的生活，可以過苦日子，但是不能過這麼苦的日子，我不想這麼虧待自己。
只要我可以做的地方，我定全力為之，我要看看自己有多大的力量去改變自己。我現在能夠依靠的只有我自己，我要把自己這棵大樹靠住了。
生活中其實有很多煩惱的，或者叫苦惱，我現在努力讓自己脫離這樣的環境，現在這個階段，冷不丁閃了一下，對自己來說，肯定也是很難受的，其實我想拔出來，但是真的很難拔出來，當時投入的感情太深了，在的時候不覺得，現在突然摸不到了才懂得去珍惜。
我現在最需要清醒，我得讓自己完全振作起來，我還需要做很多事情呢。
太想著回趟老家了，看看故鄉的山山水水，這種鄉愁，已經在自己的腦子裡打轉很久了，但卻是一直沒有成行，難免有著太多的遺憾，並根深了對故鄉的思念和眷戀。
我在故鄉出生長大，到上大學的時候離開家，掰著手指頭數了幾圈，最起碼也得有二十多年沒有回去過了，中途春節的時候，倒也會跟著父母回去到親屬和鄰居家串串門，但也都只是走馬觀花，主要也是集中在那麼幾個區域，真正能夠到處走走的，把曾經的回憶串起來的時候還真得就是一次都沒有，那種感受，真的就是抓心撓肝的，哪怕就是回去只作短暫的停留，都會緩解很多，然而生活有的時候卻並不會那麼成人之美，多少也有些藉口的成分，因為故鄉就在那，想回隨時可以回，但是如果真的想要是自然而然的回去的情況還是需要碰的，並不是那麼容易的，算是自己的矯情吧。
我算是有兩個故鄉吧，是在同一座縣城的兩個鄉鎮，後來父母搬到城市了，但是我不覺得那是故鄉，我認為那只是暫住的場所，到適當的時候還是需要回老家的，榮歸故里也好，平平淡淡也罷，故鄉是根，早晚是要回去的，而自己朝思暮想的，就是回到自己的第一故鄉，那裡有太多美好童年的回憶，最主要的是我就是在那出生的，這也是根源所在，而且不是出生在當地的醫院，就是出生在自己的家裡，是接生婆把我帶到了這個世界，那時候還有奶媽，只是從記事到現在只見過一回，後來也就斷了聯絡了。
我六歲多的時候從第一故鄉搬出來的，搬到了離縣城更近一些的地方，但是我的心卻一直是在第一故鄉的，也就是自己認為的真正的老家。雖然說是回不去的老家，其實是很想著回去的，只是老家的近親屬都已經搬走了，再回去也就只是自己一家，多少還是有些孤獨了，就沒有那種濃濃的家鄉氣氛了，雖然有很多也是本家或是遠房親戚，但是已經出了五服，多少還是跟五服以內的親屬是不一樣的，都講究落葉歸根，想的是自己也這樣，唯有此，才能安撫住自己那顆思鄉的心。