第201章 思緒萬千（1 / 1）
我來到學校，然後朝著宿舍走去，想著以前的事情，想著和夢潔在一起的時候，感覺特別的幸福，而現在我和夢潔天各一方，她在北京大學，而我卻在這個毫不起眼的三流大學，我和她之間簡直是天差地別。
我回到宿舍，然後躺在床上，思緒萬千，想著以前的事情，想起我第一次喜歡的一個女生，好像那時候我才初中，對愛情也只是一個懵懂，我一直覺得我是一個對感情很認真，其實這樣的認真很多程度上看起來有些傻，因為有時候感情是需要放開的。
我記得第一次喜歡的一個女生，是我們家鄰居，離得很近，她長的很漂亮，笑起來就像桃花一樣，看得我特別的入神，那時候喜歡一個女生，基本上都默默的藏在心裡，不會說出去，直到有一次在默默的暗戀了一年之後，我和她表白了，我很清楚的記得那一次是十八歲，對感情的懵懂，對愛情的嚮往。
我寫了一個紙條，本來寫了很多話，給她的時候我又刪了很多，最後只留下了一句話，然後說：“你願意嗎？我們認識已經有一年多了，我對你怎麼樣你應該知道，給我一個答案吧。”其實現在想起來，我那時候發的這句話多傻，百分之九十九的女生都不會為了這樣一個紙條答應我，而那時我卻當作一道聖旨一樣去看待它，我把那個紙條遞給了喜歡的人。
我清楚的記得那是一個黃昏，我在她放學的路上攔住了她，我假裝是順路走過，其實我在那個路上已經走了好幾遍了，看到她的時候，我走了過去，然後拽著她的腳踏車，那時候我們上學都是騎著腳踏車，因為是在偏僻的郊區，離學校特別遠，每次上學都要騎行十五分鐘。我拉住她的車，看著她笑靨如花，臉紅了，我心裡面忽然有種暖暖的感覺，原來她看到我也會臉紅啊，我把她拉住然後說：“一塊兒走吧。”
她從車上下來，然後點了點頭，我們就一塊兒朝著回家的路上走去。本來我和她就是鄰居，我伸手摸著口袋，想要把紙條遞給她，但是一直沒有機會，周圍好多人，最後還是沒有遞給她，我就放到了口袋裡面。
結果第二天去學校的時候，居然被學生髮現了，其中一個同學摸我的口袋摸到了那封信，還好只有短短的幾行字，他沒當一回事我只說是，這信是我隨便寫的，不是寫給任何人的，他居然就相信了。
但是從這一天開始，我就開始想，如果我再不把信給她的話，說不定學校的人都會知道的，這封信在我的口袋裡多一分時間就多一分危險，我一定要把它送出去。所以等到了一個黃昏，我看到了她走過去，把她叫住了，說：“給你個東西。”
她伸出了手，我就把那個紙條放在了她手裡面，然後說：“等你回去的時候再看。”我遞給她的時候，轉身離去，頭也沒有回，心臟砰砰的跳著，一陣激動，我不知道怎麼形容當時的心情，現在回想起來都有一種朦朧的感覺，我知道那是初戀的味道。
我把紙條遞給她之後就回家了，到第二天的時候我想去找她，想問她要那張紙條，想要知道她是怎麼想的，那個時候特別想要答案。
其實有時候答案並不是那麼重要，尤其是對於一個女生來說，女生最不喜歡的應該就是給別人特定的答案吧，而對於一個男生來說，特定的答案卻很重要，這也許就是男生和女生之間的差別吧。
那天過後的第二天，我去了她家，在離開的時候，她把一個紙條塞到了我的手裡面，一共有三張，寫的很厚，我心裡別提多高興了，她居然給我回信了，還寫了那麼多。我回到家，開啟燈，然後認真地念著，念著念著，發現她給我的答案是否，她說：“我們現在還小，還沒有學會思考問題，所以等一段時間再說吧。”
其實我不知道那時候我為什麼會那麼想，我不知道女生的委婉，也不知道，女生的矜持，我只知道她拒絕了我。
從那之後，我心裡發生了很大的變化，我無法想象失戀的感覺，很痛很痛，我曾經想象的美好，都在那一霎那間變得煙消雲散，這一年多積累的感情，都在那瞬間變得沒有絲毫意，對，就是意義的消失，純潔的感情變得毫無意義，這可能是我第一次感受到失戀的感覺吧，痛卻有一種深深的失望。
也是從那一刻我才知道，沒有人喜歡孤獨，只是怕失望罷了，也許暗戀是一件美好的事，因為它永遠不會失戀，我寧願一直暗戀下去，也不想去體會表白之後的失落，這樣的失望太讓人無法接受，像是一瞬間什麼都沒有了一樣。
我默默的把那封信放了起來，深藏在我的心裡，從此以後再沒有翻出來過，只是覺得自己覺得好傻，知道自導自演了一年的戲，而人家卻沒有放在心裡。
從那以後，我們有了一種默契，就是彼此誰都沒有理過誰，我在見到她的時候，也不會像以前那樣打招呼，也不會像以前那樣玩耍，只是默默的路過，不再說話，也許這就是那時的痛吧。
時間過得很快，轉眼三年過去了，而我自始至終都沒和她再有什麼聯絡，雖然我們是鄰居，但是就是沒有聯絡過，其實很多時候，第一次的感情是很重要的，都是刻骨銘心的，在那一刻，我寧願沒有刻骨銘心，寧願沒有任何感情存放在我的心裡。三年後的一天，手機已經普及了，不用再寫信了，我要到了她的手機號，然後給她發了一條簡訊，我們又開始有了聯絡。直到有一天，她和我表白了，然後和我說：“要和我在一起。”
而那時候我彷彿失去了愛的能力，再沒有像以前那樣的激。情了，就像是一顆受了傷的心無法再去愛一樣，我表現的很平淡，甚至沒有和她一塊兒出去，也沒有見面。直到最後來的一天，她忽然和我說她有喜歡的人了，聽到這個訊息的時候，我的心彷彿都碎了，但卻無能為力。
我沒有辦法忘記，只能承受著一切本來都不需要承受的東西，給我發了條資訊然後問我和喜歡她的那個人，誰會給她幸福。
當我看到這條簡訊的時候，我不知道為什麼生氣，因為我不想和別人比，人與人根本沒有可比性，也是從那一刻起，我和她就再也沒有聯絡。
再後來，聽說她退學，聽說她結婚，聽說她有了家，我也只能是在心裡默默的祝福，希望她幸福。
過去的終究過去，而該來的終會來，在之後的很長的一段時間裡，我被這樣的感情所影響，畢竟是曾經最深的一個，也是我有生以來第一個執念吧，在隨後的日子裡，我很不喜歡執念這個詞，因為每多一個執念，人就就變得有那麼一些幼稚，而成長就是不斷放開執念的過程。
在我上了大學之後，更深深明白了這個道理，那就是放開以前所有的執念，然後就是重新尋找新的生活，新的愛人，新的感情。
人不能回到過去，雖然這是一個很簡單的道理，但很多人願意回到過去，有的是因為愛，有的是因為恨，有的是因為恐懼，有的是因為任性，但不管什麼原因，活在過去總是不好的事情。
我不想回到過去，也不想擁有太多的執念，人只有放下執念，才能一路的前行，我們沒有辦法改變過去，只能從過去裡吸取經驗，這是愛麗絲夢遊仙境裡面的臺詞，我特別喜歡，過去的就已經回去了，後悔沒用，帶著執念也沒用，有時候特別想鑽到回憶裡面，把那段回憶掐掉，顯然是不可能的。人在很多時候是無法改變一些東西的，就像是過去的事一樣，萬物都有時間，而人的思想也有時間，我們沒辦法破壞思想的生物鐘，如果破壞了他我們將會受到很多的懲罰，我們沒必要頑固的堅守。
沒必要放不開這一切，我希望做的就是放開所有的執念，輕裝前行，這才是我所想要的，此刻我躺在宿舍的床上，回想著以前的種種，感慨萬千，我真希望自己能放下一切執念，什麼都不想的度過今後的每一天，我想我會做到的。
我拿著手機然後看了看微信，有那麼一些無聊，然後看了一些主播的影片。在宿舍的床上躺著，也許是因為太困的緣故，已經有好幾天沒有睡一個好覺了，而且這幾天還經常的去打架，可能是因為太累了，沒一會就睡著了，躺在床上心裡面想著夢潔，她依舊是那麼漂亮那麼有氣質，在我心裡面她始終是最好的。
睡著的時候做了一個夢，夢到見到了夢潔，她燦爛如花站在一片草地上，我看著她有一種無限的想法，我希望能和她永遠的走下去。不知不覺居然睡了五六個鐘頭，醒來的時候已經是傍晚了，夕陽從窗戶外照進來，特別的好看。
此刻我心裡有一個強烈的念頭，那就是要去找夢潔，我必須要見到她，我知道在那個大學裡面很多都是優秀的學生，不是特別有錢就是學習特別好的，她在那一定會有很多的男生喜歡她，她就是那種即使是在最好的學校，她也是校花的那種。
所以我有點擔心，從來沒有像現在這樣想見到她，我想去看她，想見到她的時候緊緊地擁抱著她，告訴她我再也不會離開你了。而現在我知道那個理想實在是有點太遠，因為我現在還沒有能力考上北京大學，我現在唯一可以做的就是好好的寫小說，然後爭取在文學界出人頭地有一個小小的名氣，這樣就可以被保送到北京大學了。
時間過得特別快，轉眼一個星期過去了，李強的身體也好了，他這一次簡直是走了好運的感覺，因禍得福居然泡到一個那麼好看的姑娘，張月自從和李強在一起之後她就變得專一了不少，再也沒有和別的男生有什麼來往。我覺得特別的好奇，因為以前張月可不是那樣，她幾乎和很多男生都有過關係，她自己說和一百多個男生上過床，但是現在她為了李強居然改變了特別多。
李強回來學校之後張月還有好幾次來學校找李強，而且帶著好吃的，而我們班的李強也時不時地去張月的家裡面過夜，看得我都有點羨慕嫉妒恨了，本來張月是我先認識的，沒想到現在被李強給佔去了。
不過看到他們幸福的在一塊我倒是很有成就感，畢竟張月是我介紹給他的。李強也是個特別專一的男生，尤其是在富二代裡面，他算是獨特了，我喜歡他這樣的朋友，他沒有富二代那樣的頑固之氣，凡事特別的低調，也特別的踏實，張月和他在一塊也算是很有福氣了。
在這個學校裡面也再也沒有人敢欺負我了，時間一天一天過去，轉眼已經快一年了，我爸因為在監獄裡面表現的很好而提前釋放，只關了十個月，出來之後我別提多高興了，看著我爸的樣子他滄桑了不少，監獄裡面的伙食肯定不好，因為他瘦了很多，臉上的胡茬子掛滿了下巴。
我記得小時候我爸經常會拿他的胡茬來扎我，每次碰到他的胡茬我都會跑開，而他總是樂此不疲，但現在看著他蒼老的模樣我忽然有一種特別的感覺，我想他已經需要我來保護他了吧，我也在一天天的長大，而我爸卻在一天天的蒼老。不過我爸出來之後他又整合了一些資產，雖然只有以前的十分之一，但是已經很多了。