第128章 （1 / 1）
我吃了一驚。
“等一下，所以說你們都認識秦文是嗎？啟橙，你也認識秦文是嗎？”我看著啟橙問。
啟橙拿起面前茶几上的一杯飲料，稍稍抿了一口，才點了點頭。
“所以這才是你救他的原因？”
“沒錯。”
我就知道他們是認識的，不然啟橙也不會那麼拼命去救秦文。
任旭也拿起了一杯飲料，喝了一大口後說：“這次秦文真的是太沖動了，我早就該想到他會這麼做！他是一個那麼激進的反安吉教分子，肯定會在安吉的恩賜的時候弄出點動靜。現在好了，不僅自己沒被漩渦吞噬，還得遭受火刑。我是沒有辦法了，你說怎麼辦，林煜？”
林煜突然被點了名，還沒緩過神來。於是她沉默了一會兒，說道：“我們可以把秦文直接從教堂里弄出來嗎？反正教堂的防護措施又不嚴格，況且到了晚上就只有一位侍工在那裡。我們只要想辦法把侍工支開不就行了嗎？”
任旭想了一下說：“那你怎麼知道他們把秦文關在哪裡呢？教堂裡有那麼多房間。”
“當然是懺悔室啊！”啟橙說道。
我點了點頭，表示贊成。
“他們喜歡把要行火刑的人關在懺悔室裡。”我突然說道，把任旭嚇了一跳。
任旭看了一眼我，用手輕輕打了一下我的肩膀說：“你一直不講話，我都快忘了你的存在了。對了，你多大？”
他這轉移話題的速度倒是挺快啊。我說：“十六。你呢？”
“我？我今年二十。”他竟然比我大四歲？我完全沒有看出來。
“這位，跟你一樣，十六。”任旭指著啟橙跟我說，然後又指著林煜“這位，比你大兩歲，十八。”
我聽了之後，又問道：“那秦文呢？他多大了。”我雖然認識了秦文很久，但是我還是不知道他的年齡，只知道他比我大。
“你也認識秦文是嗎？他是我們幾個人裡最大的，二十一。”任旭說。
我搖了搖頭，說：“那我就是最小的了？”
啟橙剛想開口，就被任旭截了下來：“這不是還有個啟橙嗎？再說了，年輕好啊。”說著，他把手伸進了我的頭髮裡，然後晃了兩下。
“任旭，你萬一真把人家嚇著怎麼辦？”林煜把任旭的手拉回來。
“沒事，我沒關係的。”我對林煜說。
“你看看人家，人家都說沒事了，你在這幹嘛呢？”任旭突然過來摟住我的肩膀說。
“我這不是怕你把人家好好一小夥子帶偏了嗎？”林煜說。
“時間不早了，我該回去了。打算什麼時候集合？”任旭站起來說。
啟橙和林煜也都站了起來，我也就跟他們一起站了起來。
“這雨看樣子一時半會兒停不了，但誰能說明天就會繼續下雨呢？”啟橙說。
任旭剛想說話，就被我打斷了：“那就今晚。”
任旭一臉詫異看著我，然後問：“你跟秦文關係有那麼好嗎？我要吃醋了。”
“除了仇楓，秦文是我最好的朋友了。可是今天，仇楓似乎不想再跟我有聯絡了，所以秦文是我剩下的唯一最好的朋友。我不知道他怎麼看我，反正他對我很重要。”
任旭聽了之後擺了擺手說：“別說了，別說了。再說我就要嫉妒秦文了。能被那麼可愛的小男孩喜歡，秦文是走了什麼狗屎運。”
林煜說：“人家才剛認識你，你算什麼？”
“怎麼，難道你沒聽說過一見鍾情嗎？對吧，凌宇？”任旭看著我說。
我點了點頭，突然發現我對任旭其實挺有好感的。
我從小就沒有多少朋友，到了安吉國也就只有仇楓和秦文兩個好朋友而已。除此之外，還有幾個認識的人，但也都是泛泛之交，沒有太多的交集。
“那我們走了，啟橙。今晚就來你家集合了。”任旭說。
啟橙點了點頭，我對她說：“謝謝你，幫我救了秦文，又給我乾淨衣服。”我拿起了溼衣服，看了看外面，雨已經停了，但是天還是暗的。
“沒關係，你們走吧。”啟橙笑著對我說。
任旭拉著我的手說：“趕緊走吧！別在這你儂我儂的了。”
“不是，我就是說聲謝謝。”我解釋道。
“走吧走吧，你就別理他。”林煜說。
走到門口，林煜拿起了自己的傘。我跟任旭都拿著自己的溼衣服，然後三個人跟啟橙打了聲招呼就出了門。
“你家往哪兒去？”任旭問我。
我指了個方向。
“正好，我家也在那邊。林煜，一起走吧？”任旭依舊拽著我的手。
“一起走就一起走唄。”下了點小雨，林煜就把自己的傘開啟了。
林煜走在我們倆前面，我和任旭在後面跟著。
“你為什麼不信仰安吉上帝？”任旭問我。
我想都沒想脫口而出：“因為我是索萊爾人。”
林煜和任旭都突然停了下來，兩個人看著我。
“你是索萊爾人？”任旭兩隻手抓住我的肩膀問我。
“難道索萊爾人不受待見嗎？我是不是說早了。”我雖然這麼說，但是啟橙剛認識我的時候也就告訴我她是索萊爾人了，我覺得這不是什麼大事。
“啟橙知道這件事嗎？”林煜問。
我搖了搖頭。
“怪不得她沒提。你們家是皇室還是二等級，或者說是三等級？”任旭的手還是緊緊抓著我。
“我們家本來是三等級，但是我們家是經商的，資金夠了升級到了二等級。但是我們家和皇室沒有任何關係。那些革命者差一點兒就要殺到我們家了，幸好我們當時逃了出來，就逃到了這個地方。”我解釋道。
任旭把手放了下來，又抱了我一下，之後對我說：“我們都是索萊爾人，也都是逃過來的。啟橙是過來最早的，五年前革命剛爆發的時候她就過來了。”他停了一下，指了一下林煜，“這位，跟你一樣，兩年前過來的。”他又咽了口口水，“我，半年前才到。”
我點了一下頭，他們也微微點了一下頭，然後我們繼續走路。
“有喜歡的人嗎？凌宇。”才剛走沒幾步，任旭就又問我。
我搖了搖頭。
他笑了笑跟我說：“那喜歡我怎麼樣？我告訴你，哥哥我……好像下雨了。”
沒錯，雨又大了起來。
林煜轉身看了眼我們，任旭正拿著他的外套頂在我們倆的頭頂。林煜看了眼自己的傘，這才覺出那傘是真的太小了。
“還等什麼？跑啊！難道你還想再體驗一把渾身溼透的滋味嗎？”任旭對我說。
“跑！”說著，我就和任旭一起跑了起來，把林煜落在了後面。
“你家在哪兒啊？”他問我。
“就前面了，馬上就到了。”我說。
又跑了一段時間，我的腳步慢了下來，任旭知道，我家到了。
“到了，就是這裡了。”我對他說。
“行，你趕緊進去吧，別淋著雨。”
“你不進來躲一會雨嗎？這雨一時半會兒停不了呢！你這樣回去肯定得被淋溼。”我把他拉到我我家門前，有擋雨棚。
“不了，我不喜歡見到別人的家人。”
“行吧，反正我家裡人也不是什麼善類。”
他看著我，笑著摸了摸我的頭。
“你是真的喜歡男生嗎？”我問他。
他突然大笑，對我說：“當然不是，我只喜歡你而已。”
“你在這裡等著，我去給你拿把傘。”我立馬跑到屋子裡，拿了把傘出來，遞給了任旭。
他把傘撐起來，然後對我說：“你趕緊回去吧！我走了，不要想我。”
“今晚就能見面了。”我提醒他說。
“一會也是一會，你必須想我。”
“嗯，你走吧。”
我衝我笑了笑，然後才走。
我轉過身，打算進屋。想了想任旭對我說的話，笑了。我剛邁出一步，就聽見背後林煜在說話：“這裡就是你家嗎？”
我轉過身來，點了點頭說：“對啊，就是這裡。”
“任旭呢？他走了？”
“嗯，我給了他把傘，他剛走。”
“我告訴你，別跟任旭走太近了，我們現在還不瞭解他的底細，他才剛到這半年。”
“但是我覺得他對我挺好的。”
“別太輕易相信別人了，當然，你也不要輕易相信我。現在這種情況下，誰能搞懂哪個是好人哪個是壞人？又有誰知道哪些是受害者，哪些是革命者？”
“但是……”
“你別但是了。我知道，可能你覺得任旭不像是壞人。說實話，我也覺得他不像，但是啟橙告訴我還是小心他為妙。因為她調查他到現在，還什麼都沒有調查出來。”
“你為什麼要跟我說這些？”
“我因為怕你被他給迷惑住了。那個人，那麼有魅力，是個人都會上癮的。他又對你那麼殷勤，我怕你到時候被衝昏頭腦，不知道該怎麼辦了。到那個時候，可就別怪我沒有提醒過你了。”
“那你呢？你是好人嗎？”
“我剛剛不是跟你說了嗎？你現在不要輕易相信任何一個人，包括我。人性是要你自己去看透的，不是靠別人告訴你的。”
她說完，就直接走了。
我腦子裡一片混亂，她這是逼著我把這個世界複雜化。
我晃了晃腦袋，打算走進屋子裡，突然從屋裡傳來有什麼東西打碎的聲音……
拖著沉重的身軀邁出了宿舍大門。
這不知是我到大學之後的第幾次夜遊說是夜遊實際也只有八點多而已。宿舍十點鐘要查晚歸，所以不得不早早去。只是今日，與從往幾次有些許的不同。
不知是什麼緣故，我昨日一起床就黨出一陣莫名的憂傷。那種憂傷在聯黨症的感官下，一定是藍色的令人室息的。就好像身體中出現了一個大洞把我的切全都吸走了，只剩下了一中副外殼。我渾浮噩噩地度過了早上以及中午，過了中午那種感黨越發強烈的起來。是子瓜獨嗎?是的。是恐懼嗎?是的。是不要嗎?是的....
這複雜的情感在一點點侵蝕我的內心:他妄圖找到我內心中最腦弱的記飛並用此擊敗我。他找到了嗎?是的。他去垮我了嗎?當然，我心中千記憶湧上人頭，像一塊塊碎只不過它們無法拼湊在起。它們不是完整的，就像我我本身就不是完整的。它們毫無疑問皆是我內心的傷疤我曾無數次祈求它們會有癒合的那一天，但它們從未癒合。它們只等一個恰當的事時機，在我那復殺的情感侵蝕我時，它們會助他一臂之力。
這種情況是第一次?肯定不是。但它總會毫無預兆地降臨在我身上對毫無預兆。人類的悲傷都是有個開關的只有遇到特定的情況它才會被開啟。而我則不同，我的悲傷說來就來，並不需要任何事來是醒我現在需要悲傷了。我不喜歡這樣沒人會喜歡。我不喜又歡我自己，點兒也不喜歡。
我一個下午都在嘗試讓自己開心起來卻只是徒勞。吃了晚飯，洗了澡。出浴室的時候名到了放在角落裡的啤酒，便鬼使神差般拿了三瓶。老闆娘問我，是當飲料喝嗎?我只笑了笑默不作答。
下午喝了不少的威土忌晚上又喝了三並瓦啤酒，這讓我頭痛不已。本來就不能喝酒，喝依這樣是名中的少見了。於是我便開啟了我的夜遊室支完全沒有發現我有生何不正常也不知道我為什麼喝了那麼多酒。我出去時他們也未發現任何異常或許他們上恢疑慮卻終究沒說出口。我很喜歡隱藏自己的情感就像月亮樣永遠把發光發亮的那一面留給地球，卻總有一個陽日音而是留給自己的。
我已忘記了8作(晚有沒有月亮，只記得找一個人跌只失量撞去到了操場，當時我記
得只有幾對情侶還有幾個人在操場上。我在足球場上摔了一跤，頓時感到股強烈的眩暈感我權力控制才沒有吐出來，但我頭暈目眩已是起不來了，於理我索性蹲在了地上。我不知道我在那裡待了多文，我丁著手機發呆沒有一個訊息，什麼都沒有，我於是開始懷關足起了我自己的真實性
是子孤獨嗎?是恐懼嗎?是不窮嗎?……
都是，抑或都不是。這有任何意嗎?這世間石物都沒有任何意義我們出生我們活上一輩子，我們死去。最終都要邁向無法避免的死亡不是嗎?我沒打算過上什麼轟轟烈烈的生活，我只想平平淡淡活上一輩子這難嗎那為麼做不到我所經歷的每一件苦痛都在蠶蝕我的內心:我的心早就死了。我還有熱情嗎?沒有。我那不叫熱情，那是馬巨使力是仫驅使我做任何一件事的?反正不是我的內心，我心已死，我的軀體早就被別的東西接管了，也是他讓我寫下了這些。
今早一起床我就頭疼宿醉的感覺可是不好受。
頭疼了一天，我又滲渾噩噩地度過了一天。用了兩節晚的寫了這些話,當然只是把我想烏的鳥出來和p所有的東西都一樣，沒有任何意義。
希望下輩子能過上平淡的生活不再被苦痛煩擾。
但願。
無星無月的黑夜，是無邊空洞的開始
我已經不知道這是我第幾次這樣了。
大學的生活盡顯無趣，那些各式的活動也治為了加分的工具。大把的自由時間認極感空間,舍交偏又不是一路人，我與他們並無共同話題。
子瓜獨，我的腦子裡只能冒出來這兩字。他們老是說要讓自己忙起來，可我忙起來的意義在哪呢?我剛考上大學剛從高中的管制下脫離出來我還沒來得及享受。Th外的
我是一個不甚喜歡努力的人，高中起就是這樣我知道我應該努力，但我並不付出行動，現也一樣,我想轉去別的專業，可前提是在枝業不能掛科。我的高數實在是不敢恭維。其它幾科都還好.唯獨高數是我的致命點。毫不誇張地說，從大學的第一節高數課開始，我便一個字也沒有聽過我曾無數次動過想開始學的念頭卻從未實踐。
我一度覺得我快要廢了。在大學裡，我抽火煙喝酒我足逃課遲到。找不知道我為他會變求這樣，還是說我原本就是這樣的。
今天去浴室又買了六瓶啤酒，煙卻是並設天，算起來戒菸已有兩週的時間了，我個人走向了操場看臺，那P兒是我喝酒常去的地方。十二月份的鹽城算不上冷但風很大。冷風無情地拍在臉上，妄圖撕下我為裝的面具，但諮究是沒成功。我們每十人都有兩面總是把美好的面留給別人，把疼苦的一面留給自己。就像月亮，永遠把明亮的“面朝向上地稱，卻這有十陰暗而是屬於自己的。看臺上沒有人麼，有要星幾個，就龍像今晚的夜空幾有零星幾個星在年扎著散發光茫。月亮也被庭擋了起來不見蹤影。
我的啤酒有瓶在成少，我的思維地畫漸受控制。我仰面天那無星無月的果夜，正是說無邊空洞的開始。
年耀斷腳他已經做好子派他端過來因為他知道我裡不會過去吃的我看子眼包後擦了下來，意麵。